De puente, currante

Trabajadores todos,

Mondo Zombie se queda guardando el castillo, dando de beber a los peces y horneando bizcochos explosivos. Mientras tanto, disfruten inmensa y despreocupadamente de sus merecidos días de asueto, pero ojo, vigilen a sus mascotas y no olviden seguir estas sencillas medidas de seguridad, que ustedes son unos piratas y unos malandrines y unos comunistas, y ven una sidrería abierta en mitad de la noche y se les nubla la razón, el entendimiento y la cartera.

A la vuelta pasaremos lista.

Ale!

Pequeña oda para una gran máquina

Cuando llegó hasta mí respondía al nombre de Calimero, apelativo algo indigno para una máquina de su clase. Toda una vida ya circulada, un cuerpo gris y cansado, su destino inmediato parecía ser la agonía petrificada de su jubilación en un garaje por la traición de un Audi nuevo. Sin embargo, pronto reveló su verdadero carácter: no podía llamarse de otra manera, era EL ABUELO. Un pre-jubilado que, jubiloso, se cerciora de que le están dando otra oportunidad. Y a la vejez, viruelas…

Un tanto cejijunto, tuvo a bien descolgarse el radiador una tarde neblinosa entrando a Planeta Axturias. Aún conserva ese cable de acero atado al bastidor rematado por un nudo marinero. Más tarde el carburador comenzó a toser con espasmos regulares, pero nunca dijo que no: ni cuando bajó alegremente aquel puerto de Ávila con el maletero abierto ni cuando atravesó el desierto de Almería al son de Morricone. Esa finísima de capilla de arena multicolor sigue decorando el salpicadero, a prueba de jabones y cristasoles. Viajó a Nerja con un formidable escándalo en su rodamiento trasero derecho, pero sus ruedas no dejaron nunca de rodar. Después eliminó la palabra “arranque” del motor de arranque, hasta que descubrí que sólo se dignaba a arrancar cuando se derrochaban carcajadas en su habitáculo. El radio-cassete se convirtió en un viejo maniático del rock y el punk y el heavy metal, generalmente no superaba los 100 km/h hasta que los Ramones, Sonic Youth o los Doors atronaban por sus diminutos bafles con los graves atrofiados. Tanta era su pasión que, cuando literalmente devoró una cinta de Metallica (cinta que no ha devuelto de sus entrañas), acabé creyendo que El Abuelo se alimentaba de rock en vez de gasolina súper. En su personal proceso selectivo, acabó sintonizando sólo la SER o el Rockservatorio y la calefacción comenzaba a funcionar en el mismo momento en el que estabas aparcando. Algún capullo con problemas oculares logró descerrajarle una puerta con una palanca, pero fue tal la presencia y aplomo, que el infausto ladrón no supo qué robar. Mientras pacientemente nos esperaba bajo los pinos fue testigo de algunos viajes, acogió gente hasta en su capó, nunca toleró un cenicero vacío ni ocupado sólo por colillas de Malboro, y siempre supo regresar a casa para descansar. Generoso por naturaleza, quiso compartir las gotas de lluvia con el conductor a través de las cicatrices del maltrecho marco de la puerta. Una vez deslizó sus bajos con graciosa elegancia por un torrente en plena curva, oyendo sus risitas y sus toses momentos antes de griparse y amenazar con un buen resfriado. La correa de distribución mutó en una cinta de Moebius, sufrió incontinencia por el tubo de escape y la cerradura trasera, y cuando sus bombines sucumbieron, el portón trasero se convirtió en un arma mortal. En el maletero se desarrolló una nueva especie de microorganismo pluricelular que habitaba entre el paraguas sin varillas y el triángulo hecho añicos que un bólido destrozó pasando por encima después de que El Abuelo quiso decirme de una manera gráfica que no, que el cuadro de mandos no tenía testigo de reserva de combustible, pero a 20m de una gasolinera. Eso es personalidad.

Sus últimos 15 días han sido agridulces. Nada más tener conciencia de su inminente muerte, decidió que nadie iba a decidir por él. Tras una amago de suicidio que le duró una semana (siempre ha sido así de melodramático El Abuelo), ayer introduje la llave en el contacto con la certeza de la última vez. Ni una duda, ni un titubeo. ¡Brooooum! El Abuelo resucitó de sus maltrechos engranajes y, como un rayo, como un trueno, como una flecha de acero, me llevó donde yo quise, como siempre. Y aunque sólo 5 minutos me separaban del concesionario, el penúltimo escenario que van a pisar sus pies de caucho, fuimos a dar una vuelta por ahí. El comercial me esperaba en la puerta mirando el reloj: ¿dónde se ha metido el Seat Ibiza 1.4 ese con 290.000 km que me tienen que entregar? Frenazo en tierra y aquí, chaval, aquí, delante de tus narices no tienes un maldito Ibiza, tienes a El Abuelo. ¡Un respeto!

Sé lo que va a pasar en el desguace: la máquina infernal va a devorar al Abuelo sin la más mínima muestra de compasión, lo va a triturar lentamente hasta reconvertirlo en un amasijo geométrico de hierros retorcidos y colillas. Será un bulto más al lado de otras máquinas inertes que quizás alguna vez tuvieron sueños. Pero esa misma noche, cuando cierren de un cerrojazo el desguace y no quede más presencia humana allí que algunas fotos olvidadas en una guantera, un chasquido va a romper el silencio del cementerio. Y luego un crujido que hará estremecer la masa amorfa.

Lentamente...

“This is rock´n roll radio…”

y luego:

“Rock´n roll radio… Let´s Go!”

El Abuelo sin vosotros... nada más que un bote vacío...

Muniellos - Planeta Axturias

Cortijo, 2007

Cortilandia en verano...

... de caminos polvorientos y piedras, de luna blanca y amarilla, de noche eterna, de jam-session disléxica, de cochinos troceados, de risa y de ronquidos, de palos de lluvia, de perros y picaduras, de litros y litros, de humos y humos, de sombras chinescas, de acento gracioso, de máscaras y bombonas de gas, de cielo abierto, de Lua, de Toby y de Fito, de sacos de dormir y buhardillas, de cónclaves, de santos y pecadores... de David, Rocío, Emil, Sara, Carlos, Karry, Ana y Anita, Juan, Manuel, Ricky...

... de un trozo de vida en sepia.

A hard days afternoon: 6 horas en LIVERPOOL

Espe Hilton arrasa en Madrid. Gallardón seguirá arrasando Madrid. Paralelamente, El País publica titulares como "Una mujer china vivió 64 años con una bala en la cabeza". Para celebrarlo y por aclamación popular (por fin, Mrs. Perkins!), Mondo Zombie huye del foro raudo y veloz en dirección a Liverpool.

Dicen que los Beatles se aficionaron a los sonidos rockabillies en su adolescencia, mientras jugaban al fútbol por las calles y escuchaban canturrear a los fornidos marineros que arribaban a puerto desde los EEUU. Si a usted no le interesa ni los Beatles ni el Liverpool Football Club ni los marineros borrachos, pasen de largo por Liverpool, porque nada más van a encontrar. No obstante, Mondo Zombie le propone el siguiente recorrido por la ciudad:

- Si el bus les deja en los suburbios, corran hacia en centro sin mirar atrás, y recuerden que Full Monty es sólo una película y que en el cine la sangre es ketchup.

- Esté atento a las señales. Algunas delimitan la zona permitida a pederastas.

Pedestrians, go home!

- Si busca los Docks (muelles) se acabará topando con la Cathedral de Liverpool. Es la catedral neogótica más grande del Imperio (esto del Imperio se lo recordarán constantemente algunos irlandeses borrachos), una pesadilla vertical que terminó de construirse en 1977, como homenaje a la Estrella de la Muerte de Darth Vader. Tiene la peculiaridad de contar con un guarda imbécil y una cafetería DENTRO del recinto, donde usted podrá emborracharse bajo el crucero mientras discute con sus compañeros si aplicar el adjetivo de horrible o bien monstruosa a tan magna obra.

La cathedral, a punto de despegar

- Si duda por dónde proseguir, debe elegir siempre "hacia abajo". Atravesará el mismo Chinatown de Manchester camino a los Docks, y en este punto usted se sentirá como en casa, pues Liverpool le recordará constantemente a Madrid: está en obras.

- La fiebre Beatle se materializa poco a poco, según vamos acercándonos al Cavern Club, pero no se emocionen: el siguiente mural es lo más creativo que van a encontrar al respecto. Todo lo demás es un parque temático tan emocionante como un gato de porcelana en el salón de Espe Hilton.

Arte callejero, y gratis

- "Por fin, ¡el mar!"- pensará sin duda. Bien, no podemos negarlo, pero no le animamos a darse un chapuzón en esas aguas chocolatosas de las que, periódicamente, salen tentáculos. Los Docks tienen su encanto: una estatua de un rockero fifties erecto, clon perfecto de Elvis (sorry, no recuerdo quien eras...) preside la entrada a los muelles, donde uno sentirá el peso de la historia naval del Imperio sobre sus cabezas. Aunque el Titanic se construyó en los astilleros de Belfast, allí son unos cachondos y le dedican un monumento con forma de... iceberg. Lo mejor que pueden hacer es comer bajo los soportales en el East East East. Pidan pizza, no se arrepentirán.

Vic, emocionada ante el festín...

- Circunciden los Docks, visiten la tienda de souvenirs del Beatle Museum, déjense las pounds en algo que nunca compraría en España y suba rumbo al Cavern Club.

Lo fácil hubiese sido fotografiar a Lennon...

- Camino al Cavern Club, se topará con la DESCOMUNAL estatua en piedra negra de un Troll de las Cavernas, que con mirada aviesa amenaza con despedazarle con sus afilados colmillos y su maza de guerra. No huyan. Un examen más riguroso le descubrirá que el Troll se llama Victoria y que fue la reina que dió nombre a toda una época de la historia inglesa. El cetro no lleva púas.

- Tras 6 horas oyendo hablar del Cavern Club, usted se perderá sin remedio en las callejuelas tratando de encontrar Mathew St. Inaugurado en 1957, todo lo que es hoy en día se lo debe a que los jovenzuelos melenudos se batieron el cobre allí desde 1961 hasta 1963. Hacia principios de los 70, The Cavern fue clausurado porque el proyecto de un respiradero para un supuesto metro se interpuso en su camino. Nunca hubo metro ni respiradero, pero tras su re-inauguración a principios de los 80, el Cavern no volvió a levantar cabeza por méritos propios. Una enorme foto a tamaño natural recuerda dónde se encontraba la entrada original a la caverna y a las masas de jovencitas que allí se agolpaban. Mondo Zombie les recomienda encarecidamente acudir al lugar con una beatlemaníaca auténtica y genuina (una de aquellas que se dejaron las cuerdas vocales gritándole a la tele en blanco y negro), aun a riesgo de sufrir contusiones y moratones en el tímpano. Su pasión le será transmitida por pura química, y usted se emocionará sin poder evitarlo. El garito en sí es bastante resultón, pero uno no puede quitarse de la cabeza la idea de "atracción turística". De hecho, un 90% del personal que entra se limita a pasear y hacer unas fotos, sin pararse ni un minuto a saborear una pinta mientras se pregunta: "¿por qué Dios ha dejado vivir a los dos miembros más memos de los Beatles?".

Cavern Club, now and then

- Finalmente, regrese a la carrera a la Bus Station. Su viaje por Manchester y Liverpool ha terminado, pero sepan que allí se queda lo mejor de viaje.

Cosas que hacer en MANCHESTER cuando estás muerto

-Una vez aterrizados en Manchester Int, usted debe pedir un taxi para lograr su objetivo tras 9 horas de andar dando tumbos por Europa: quitarse los zapatos. Al abandonar el aeropuerto, no grite al conductor a través del cristal blindado: "¡Maldito inglés borracho, vas por sentido contrario!". No le de más vueltas: ellos son así. Al finalizar el trayecto y acoquinar sus primeras pounds, no basta con despedirse del taxista con un simpático: "Cheers, man", ni con un cordial "Thanks"... Cualquier cosa de rango inferior a un "Thank you very much, sir" será considerada una ofensa y usted será deportado de inmediato.

Ahora sí, por fin en B) Manchester City:

-Pasee al atardecer por Castlefield, disfrutando de sus canales, su quietud, su preciosa luz rojiza, su invitación a la reflexión, sus vestigios industriales, sus extrañas esculturas deformes de hierro forjado y sus parejas fornicando como perros en celo en los bancos públicos.

Castlefield

-Junto a la recogida y manejable cathedral de Manchester, alquile a un pequeño delincuente con un tatuaje en la nuca unos pies hidraúlicos para saltar como el Inspector Gadget entre miles de teenagers haciendo botellón con la espalda apoyada en la puerta de la sacristía.

-En Picadilly Square, coloquese en el centro de la misma plaza y déjese atropellar por las 12 lineas de autobuses y 1 de tranvía que van a confluir concéntricamente a su alrededor. Sólo el tranvía emitirá un imperceptible sonido de claxon justo antes de empotrarle contra la única cabina telefónica en pie en la ciudad.

-Coma brócoli mientras camina por la calle. Los ingleses son así.

-En caso de disfrutar de un tiempo cambiante o variable, utilice como atuendo gorro de lana, jersey de pico, bermudas de flores y chanclas. Sólo así será considerado un verdadero mancuniano y las amables gentes del lugar se arremolinaran justo a usted, le señalaran con el dedo y gritarán: "One of us, one of us..."

-Existe un toque de queda infrasónico para comercios: si usted percibe que TODOS los cierres comienzan a bajar al unísono a su alrededor justo cuando estaba decidiendo comenzar a hacer alguna compra, no hace falta que mire el reloj: son las 6 o´clock. Debe replantearse aparcar por unos días el concepto siesta.

Toque de queda

-Si usted posee escroto, NUNCA pida una Guiness with Black Currant en un pub si no quiere que su legendaria heterosexualidad hispánica sea puesta en entredicho. Si eso no le molesta, pasee por el Gay Village, una calle/barrio con un microcanal en el que podrá disfrutar de divertidos tropezones entre zapatos de tacón y chanclas.

-En el Cornerhouse usted podrá babear frente a la mejor librería de cine del mundo, y al lado, en el café Java, usted podrá degustar el capuccino más descomunal de habla inglesa.

Cornerhouse y uno que pasaba por allí

-En todos los coches de policía de la ciudad se puede leer el emblema: "Fight the crime, Protecting the people". No hace falta que pregunte: el guionista de Robocop ya no trabaja para el ayuntamiento.

-Pasee distendidamente por Rusholme y regálese una opípara comida en cualquier hindú. Concretamente, en el Lal Qila, debe mirar los iconos que determinan el grado de picante del plato y multiplicarlo x3. Solo así se hará una idea de lo que va a echarse a la boca. Disfrute de los olores, sabores y colores del barrio más multirracial de Manchester.

Paco in Rusholme

-Compre un weekly ticket para trasladarse libremente en los legendarios Magic Bus azules de dos plantas y varios cientos de años. Es como montar en la Centrifugadora del Parque de Atracciones pero sin niños vomitando. Los niños vomitando aparecen a partir de las 8:00 p.m.

Magic Bus entrando a Manchester

-Disfrute de un agradable paseo por West Didsbury: tranquilo barrio residencial de casitas coloniales, trino de pájaros, ardillas como gatos, gatos como perros y perros como rinocerontes. No olvide visitar el enorme Memorial y saludar a la anciana que riega un huerto en la tumba de su esposo.

El Memorial de West Didsbury

-Al cruzar cualquier calle del centro, usted deberá desarrollar lo que se ha denominado la mirada del camaleón o el síndrome Fernando Trueba. Da igual las muchas veces que se lo hayan explicado: usted NUNCA sabrá por donde vienen los coches.

-En la Plaza de Santa Ana (tal cual: St. Anna Square) suele haber puestecillos de comidas varias y brocoli. El único que tiene una fila descomunal de gente esperando es el que vende ración de paella por 3 pounds. No lo dude y charle un rato con Moisés y Alfonso, son buena gente. No tiene pérdida, Moisés es el canario, Alfonso el asturiano. Acabará yendo a un chino a comprar 12 pollos.

-Descanse un poco y entre a tomarse una pinta al Big Hands. Parece una caja de zapatos con una floristería adosada, pero es el garito más cool de todo Manchester. Mondo Zombie no lo hizo y no se lo perdona. Y si va en dirección a la preciosa Library, en St. Peter´s Square, no deje de entrar en The Temple. Es una escalera con barrotes en medio de una isleta en medio de una calle bastante ancha. Parece la entrada a unos lavabos públicos. De hecho, eran unos lavabos públicos, pero ahora es el 2º garito más cool de Manchester.

-Si es capaz de encontrarlo, tómese un pincho de tortilla en el Rincón de Rafa. Comida española y ambiente distendido en una especie de antro mal iluminado. Malagueño gansta al frente del cotarro. La más preciosa camarera del local responde al nombre de Vicky.

-Si usted pronuncia el nombre de Richard en cualquiera de los garitos previamente mencionados, es posible que su contertulio se abalance sobre su móvil y comience a besar la pantalla. No le dé más vueltas: es el efecto Richard, y los ingleses son así.

-Y si todo lo anterior no son razones de peso para que usted viaje a Manchester, aquí les dejo las dos últimas y definitivas:

English Vic


English Paco


y C) Liverpool

(continuará en el próximo post)

MANCHESTER Travel Club Pt.01

Dejen de morderse las uñas, queridos: Mondo Zombie ha vuelto de tierras extrañas, tan sano y tan a salvo que cualquiera dudaría de su condición de no-muerto.

Una vez sacudido el mini-jet-lug on the rocks, con el correspondiente siestorro king-size (el desequilibrio es la madre de la sabiduría), dejen que les guíe en este humilde (aunque técnicamente perfecto) cursillo de supervivencia si ustedes pretenden viajar a (y regresar de) MANCHESTER, siguiendo la siguiente ruta de ida (Barajas-París-Manchester) y vuelta (Manchester-Amsterdam-Barajas).

- A) En aeropuertos y aeronaves:

Usted no tiene capital para un vuelo directo a su destino. Pronto descubrirá que el concepto "clases" aplicado a su billete (y por extensión a toda la aeronaútica civil) se corresponde exactamente con el mismito término marxista aplicado a la revolución obrera. Asuma sin miedo su carácter proletario y aplique estos sencillos consejos físicos y mentales para mitigar las horas perdidas en las conexiones y esperas:

-Sea feliz desparramado en salas de espera mientras su cuerpo adopta posiciones inverosímiles sobre sillas de plástico fusionadas con papeleras.

-Especule con amigos sobre la forma, color y naturaleza de esas Salas VIP que misteriosamente se anuncian con una pequeña flecha detrás de las escaleras. ¿Realmente existen? ¿Son una maniobra de distracción? ¿Un reclamo para no desfallecer ante la Utopía?

-Si fuma, prepare sandwiches de nicotina con hidrocarburo industrial. En Barajas, a pesar del rumor, se puede aplicar a las Salas Para Fumadores lo mismo que a las Salas VIP. Sufrirá. En Manchester INT, no obstante, podrá disfrutar de un cómodo hacinamiento infrahumano en una jaula de cristal de 3x3 metros con 17 ceniceros y varios cadáveres incinerados. Si no fuma, podrá señalar a los fumadores con el dedo y tirarles cacahuetes por debajo de la puerta. En Schiphol (Amsterdam) acuda al aeropuerto ya fumado.

-En los 32 registros y cacheos a los que será sometido, para no ser objetivo de una paliza o de una humillación pública, ayuda bastante vestir una camiseta graciosa. Mondo Zombie no comprende el sentido del humor francés y neerlandés, pero una con la efigie de un Jack Nicholson enloquecido a punto de descuartizar con un hacha a su esposa fue fruto de chanza, compadreo y sonrisas cómplices por parte de las fuerzas represoras internacionales en distintos puntos de Europa. Quizás con una camiseta con el estampado de Linda Blair masturbándose con un crucifijo uno pueda incluso pasar por los arcos de detección amartillando un AK-47. Otra posibilidad es que mi ficha policial esté registrada en la Interpol como "El de The Shining".

-Si una deliciosa azafata de vuelo francesa le arroja un café hirviente encima, no se enfade con ella, ni siquiera intente protestar un poco: le será imposible. Tras dos "escuse moi", una sonrisa angelical y un dulce frotamiento intercostal con un paño tibio, usted se sorprenderá a sí mismo de rodillas en el micro-pasillo del avión, suplicando matrimonio.

-Nunca, repito, nunca trate de realizar en su asiento los ejercicios de desentumecimiento propuestos por las compañías aéreas en sus divertidos panfletos, a no ser que usted trabaje en un circo o esté acostumbrado a dormir en una caja de zapatos.

-"Los aviones son silenciosos" es una entelequia urdida por alguna mente disfuncional. Si no se queda sordo por la presión, lo hará por el estruendo de las turbinas.

-En el cielo hay atajos. Cuando el piloto le explique en inglés por una megafonía digna de un radiocasete taiwanes que, debido al retraso de embarque, el vuelo va a durar 35 minutos menos de lo previsto, creálo, pero no le proponga que aterrice haciendo un trompo, porque lo hará.

B) Manchester City...

(continuará en el próximo post...)

Manchester Zombie

Mañana Mondo Zombie abandona la cripta entre efluvios de pianolas, fluorescentes titilando y versiones acústicas de Iron Maiden. Tres días y medio. Tres países y medio. Un objetivo a zombificar.

En un lugar llamado Manchester/Liverpool esperan Vic y Paco, dos de nuestros más preciados corresponsales en tierras extrañas, avanzadilla etílico-cultural dispuesta a colocar en el centro de la bandera inglesa un pincho de tortilla, de una vez por todas.

Paco, experimentando



Vic, maquinando

Dentro de una semana, Mondo Zombie volverá y les informará del estado de las cosas allende los mares. Mientras tanto, practiquen descenso de cañones y carreras de piraguas en la M-30.

Si me necesitan, busquen aquí



Hasta pronto, queridos

Éxodo Santo

PD: volved todos.

Mondo Zombie va a pasar lista

Se acerca Semana Santa, y con ello la celebración de uno de los eventos más gore de la historia: The Jerusalem Crucifixion Massacre. Por la exquisita estética sadomaso, por los latigazos, las penitencias, los empalaos, las fustas, la sangre manando, los santos rodando cuesta abajo en Cuenca, las saetas beodas en los balcones, Chewbacca en una cama de velcro, los encapuchados, las velas, la corona de espinas, los látigos de siete colas, La Vida De Brian otra vez en la tele, los clavos y las cadenas, a Mondo Zombie le entusiasma el asunto. Sean o no creyentes, es probable que agarren sus vehículos autopropulsados, beban como nazarenos y vociferen en un karaoke en primera línea de playa, aunque quizás no en este orden. Enhorabuena a todos/as. Mondo Zombie se queda al pie del cañón, cuidando de que lo encuentren todo en su sitio al regresar.

Disfruten como huevos en salmuera, pero RECUERDEN:

El sol brilla sobre Belfast

Los nubarrones se disipan. Los vientos se paralizan a tu alrededor, intimidados. A partir del lunes, el sol brillará sobre Belfast.

Disfruta y haz disfrutar con tu luz a todos los entes nublados, pequeña cajita de música. Mondo Zombie te desea lo mejor de lo mejor, y ya puedes ir hinchándote de todo, devorando la vida con los ojos, como siempre has hecho, y preparándome un camastro en una esquina, porque ya oigo los cánticos sirénidos del auténtico y genuino irish coffee.

May the force be with you, mon petit.

Resurrección!

CAPÍTULO 2º

ARTÍCULO 5

PARRAFO 2

"Y al tercer día resucitó de entre los muertos.
Con su muerte venció a la muerte.

A los muertos ha dado la vida.

¿Por qué buscar entre los muertos al que vive?

No está aquí, ha resucitado"

¿Ha quedado claro?

Mondo Zombie se pone tierno para conmemorar el nacimiento del primer zombie de la historia. Sí amigos...

HOJA DE RECLAMACIONES Vol.02: Cavernícola Zombie

Mondo Zombie se ha tirado al monte de nuevo, amiguitos, y ha regresado. Sin ruta Campsa. Sin coordinación mente-cuerpo. Sin luz.

Encarando un nuevo reto, Mondo Zombie afronta ahora la vida rural prescindiendo de todo aquello que sobra en la civilización: electricidad, agua corriente, cobertura para móviles o gepe-eses y camping-gases. Y zapatos.

Destino: refugio in the middle, en algún lugar entre Zaorejas y Alcorón, Guadalajara, Parque Natural del Alto Tajo, junto a una sima de 65 metros de profundidad, 15 de diámetro y 5 de caderas.

Duración: 3 días, 2 noches, 1 fabada.

Mondo Zombie recomienda:

- Visita nocturna a la sima con linternas in-extremis y frontal agonizante: Si bien hay que superar unos primeros instantes de intenso terror claustrofóbico- murcielaguil (conocido como bat-pánico), la experiencia merece la pena sólo si sales vivo. Una angosta entrada junto al refugio provoca intensas visiones de mutantes albinos arrastrándose por las paredes mientras lamen tu piel con sus largas lenguas moradas. Tras bajar los primeros 32 escalones se accede a un enorme salón comedor acupulado ideal para bodas y bautizos, pero las escalinatas talladas en piedra continúan. Entonces comienza el descenso. Mientras el angosto acceso a la sima se hace más y más pequeño sobre las cabezas y el cielo nocturno desaparece, la inquietud se hace más y más grande: amigos zombies, todo lo que baja hay que tratar de subirlo después. 213 escalones más tarde se accede, por una estrecha curva no señalizada, a una pequeña poza de aguas cristalinas (queremos creer). El goteo y el aleteo es incesante, pero lo más interesante está alrededor. Esto no es una sima, es el estómago de un ente extraterreno petrificado por el tiempo, como cláramente demuestran las formaciones rocosas chorreantes de aspecto esponjoso y textura repugnante y, sobre todo, el enorme orto calizo con apariencia uterina y labios pulposos que se abre sobre nuestras cabezas. Antes de que la bestia despierte de su letargo hay que volver al refugio con los pulmones en una mano y el ventrículo derecho en la otra.

-Elaboración de Fabes: imitando a nuestros ancestros, es posible cocinar unas fabes al fuego (12 horas de remojo, 6 horas de cocción, 13 minutos de deglución) sin más medios que el fuego. El fuego. En busca del fuego. Y 13 latas de Mahou en una fresquera. Hunga-hunga!!

NOTA: Vital no olvidar en este punto la llamada "Teoría de la Cocción Infinita": sometido a una ridícula fuente de calor, todo cuerpo sumergido en un fluído sumergido en un cazo sumergido en un refugio experimenta un letargo molecular directamente proporcional a la urgencia con la que el observador desea tomarse un té.

- Senderismo on the rocks: el Parque Natural del Alto Tajo es amplio. Muy amplio. Se recomienda al viajero no medir las distancias en palmos sobre un mapa pintado en una roca. En el momento en el que un camarada pronuncie las palabras: "Vamos a coger la GR-14, para volver por otro sitio", echen a correr en dirección opuesta. De lo contrario, el turista accidental conocerá el verdadero significado de la palabra sufrimiento, 18,5 km después.

- Observación de fauna y flora: en época de berrea, se recomienda NO alimentar a los ciervos autóctonos con estropajos Spontex. Eso que parecen Níscalos son los restos semidigeridos del estropajo Spontex. Los ciervos no beben café, por lo que resulta inútil obsequiarles con una cucharilla.

Desde ahora y para siempre, Mondo Zombie mirará el cielo estrellado y verá una gran manta con pequeños agujeros.

HOJA DE RECLAMACIONES Vol.01: Rural Zombie

Mondo Zombie traiciona su marcado espíritu urbano, callejonil y cosmopolita para adentrarse en nuevos horrores: el universo rural...



Así nace la nueva y esperada sección de VIAJES de Mondo Zombie, con un breve pero muy bien orquestado periplo hacia algún lugar de Guadalajara.

Mondo Zombie recomienda:

- Molino del Serio: casa rural de paradójico nombre que se levanta sobre unas catacumbas con dos fluorescentes en medio de un denso rebaño de vacas. Reformada en 2001 por seis operarios que trabajaban simultaneamente en un Land-Rover con las cuatro ruedas congeladas. El recinto sirve, a la sazón, como casa-museo. De sus numerosos objetos grecorromanos podemos nombrar la planchita-picahielos, la marmita-ponche y el mostrador-after-hours. En la cocina destaca la ensalada brutal, reliquia fosilizada de origen desconocido que se atribuye a la invasión de la zona por parte de una horda de indocumentados comunistas. El molino se alquila por fines de semana y tiene una capacidad de alojamiento para mucho más de doce personas. En el precio base se incluye el alquiler de cinco vacas y un zorro. No olviden solicitar el DVD documental de su estancia al abandonar la casa, con música de Astrud.

Consejos prácticos:

- Actividades: destaca por su belleza la obligada visita sin linternas a las catacumbas, sin olvidar la captura de ranas imaginarias o las apacibles rutas nocturnas cicloturistas, que obligan al visitante a desarrollar sus conocimientos en cerrajería (se recomienda llevar una ganzúa). En los alrededores se puede disfrutar de inolvidables paseos nocturnos por zarzales y bellísimos campos de cardos.

- Excursiones: imprescindible seguir el apacible camino nocturno que conduce a la célebre Church-Rave, lugar con un encanto especial donde se desarrollan todo tipo de actividades esotérico-audiovisuales. Ahora con nueva cueva-terraza con vistas a las estrellas. Preguntar por Don Cosme. Tampoco podemos dejar pasar la visita al riachuelo con nombre de vodka, donde el ocasional viajero puede retozar entre cangrejos, comer sandía o mostrar las nalgas a 50 metros de altura.

- Atienza: entrañable asentamiento nativo donde se puede estar a la fresca, beber pacharán, comer raciones en platillos de café y confraternizar con las fuerzas de orden público. Se recomienda llevar cinta métrica y abogado.

- Sigüenza: regia villa medieval con ambulatorio.



Mondo Zombie se pregunta: ¿es la amistad un sentimiento piramidal?