Plutón BRB Nero

Al fin, carajo! Mi queridísimo Alex de la Iglesia estrena ESTA NOCHE en La 2 su primera serie (completa) para televisión, rodada en cine y con gran parte de su equipo médico habitual (Jorge Guerricaecheverria, guionista, incluído).

La cosa se llama PLUTÓN BRB NERO (juas!) y se podría definir en dos palabras como una "sitcom de ciencia ficción". No es cuestión de destripar aquí y ahora los entresijos del catódico asunto (para eso teneis su descacharrante blog oficial), pero desde ya os digo que la cosa tiene un delicioso aroma destroyer muy a lo Acción Mutante, la ópera prima del propio Alex, una de mis películas-fetiche por lo que significó en su momento (adoro esta película, amigos), mezclada con EL ENANO ROJO, los MONTY PYTHON, la serie B espacial, un montón de delirios referenciales y ese, ese inconfundible aroma cañí...

Para los que dijeron que Alex estaba acabado con su última obra (Los crímenes de Oxford), el tipo consigue que la pública le financie uno de los proyectos televisivos más descabellados y kamikazes que se recuerdan, en la única cadena que no depende del maldito share (ahí está el sangrante ninguneo que le hizo Tele 5 a la fabulosa serie Películas Para No Dormir, en la que el propio Alex dirigió su interesantísimo primer episodio, La Habitación Del Niño, telefilm que no me cansaré de recomendar a cualquier interesado en la metafísica costumbrista). Así quiero que se gasten mis cuartos, señores directivos, y no pagándole una millonada a esos pelagatos por mover las caderas al son de tonadillas infames y decorados de pesadilla kitsch. Razón de más para inaugurar nueva sección: TV. Pase lo que pase, desde mañana comienzan a rodar la 2ª temporada. Pase lo que pase, hemos triunfado.

COMBO DE LA MUERTE: Tropical Steel

Imaginen lectores de Mondo Zombie: esta noche todos los muertos se acicalan, sacan sus harapos tropicales y se ajustan la pajarita porque, pasada la medianoche, hay fiesta en la playa. Luna llena, antorchas, aroma de habanos, risas de mandíbulas desencajadas y cocktails de sangre y tequila. Hasta los gusanos se contonean al son de la música. ¿La música? ¿Qué suena en esta fiesta?

Ustedes ya lo saben, en Mondo Zombie adoramos las mutaciones sonoras, y, tras BEATALLICA y CHIQUIGRIND llegan los incomparables COMBO DE LA MUERTE, y estos colgados caribeños se llevan la palma, amigos. Son cubanos, italianos y alemanes. Acaban de editar su debut. Versiones de clásicos del metal ochentero (mayormente) en clave de jazz y latin jazz, ritmos de música launch, mágicos acercamientos al soul, pinceladas de surf y ese delicioso aroma serie B que nos enamora por estos lares. Por si esto fuera poco, interludios de cosecha propia con sampleos de diálogos de viejas pelis de horror que son para partirse la caja (¿Te gusta el metal? es descojonante) y las letras de las originales, íntegras, sin cambiar ni una palabra. Escuchar las barbaridades de los Slayer en clave de conga es de otra dimensión.

No sé por donde empezar, pero el Breaking The Law de los Judas Priest es tremendo, reconocible a los primeros 5 segundos, todo un derroche de ritmo tropical. El célebre riff del South of Heaven de los Slayer tocado con una marimba es increíble, pero cierto, como un delirio selvático salido de la mente de Danny Elfman. El macarrismo de los W.AS.P. y su I Wanna Be Somebody a dos voces hacen que muevas los pies sin remedio. La de Ozzy Osbourne es un ejercicio de country/vudú delicioso, oir para creer. La versión de los Iron Maiden sorprende por sus aires funky/reagee y la de los animales deathmetaleros Dismember, de lo mejor del disco, bailable a tope. El Highway to Hell de AC/DC es glorioso, rozando el gospel, pero es que el épico Defender de los Manowar reconvertido en una deliciosa pieza de jazz delicado y atmosférico de madrugada es para quitarse el sombrero, lo mismo que los Black Sabbath con su tema homónimo, que consigue mantener y elevar el misterio y la sensación de amenaza de la original hasta convertirla en una especie de pieza de horror/jazz soñada por Ángelo Badalamenti para David Lynch… un jodido disco que, después del shock inicial, aguanta una y mil escuchas, porque estos cafres tocan y suenan a gloria bendita.

En Mondo Zombie llevamos días enganchadísimos a este disco y, sobre decirlo, ustedes lo necesitan ¡¡AHORA MISMO!! Abajo el listado completo de los temas, y el disco AQUÍ MISMO.

01. Proyecto Satánico

02. Breaking The Law (Judas Priest)

03. South Of Heaven (Slayer)

04. I Wanna Be Somebody (W.A.S.P.)

05. Peace Sells (Megadeth)

06. Venganza Del Infierno

07. Mama I´m Coming Home (Ozzy Osbourne)

08. Wrathchild (Iron Maiden)

09. Collection By Blood (Dismember)

10. ¿Te gusta el metal?

11. Highway To Hell (AC/DC)

12. Pull The Plug (Death)

13. Eat The Rich (Motorhead)

14. Levántate Joven Guerrero

15. Defender (Manowar)

16. Power And The Glory (Saxon)

17. Come To The Sabbath (Merciful Fate)

18. Black Sabbath (Black Sabbath)

19. Triunfo Metal

20. You Suffer (Napalm Death)

De nada, ha sido un placer.

¿Desayunan los satánicos tortitas con nata?

Grutle de Enslaved, tranquilamente...

No son horas de contar todo lo relativo a ese género atronador y sulfuroso conocido como black metal, una música bastante extrema que explotó en tierras nórdicas hacia principios de los 90 y que bascula entre lo realmente patético y lo espeluznantemente sublime, grandioso. Mondo Zombie ha descubierto un buen puñado de maravillas sónicas de este estilo a lo largo de los últimos 15 años, rodeadas de una abundante morralla infecta, pero no es momento de escuchar sino de mirar...

Todo lo que ven en este post es una selección de fotografías del libro de Peter Beste TRUE NORWEGIAN BLACK METAL, un lujoso volumen de más de 200 páginas que se publica el 15 de mayo en Vice Books, de esos con tapas duras y papel couché que da gloria verlos. El tal Beste es un fotógrafo/documentalista estadounidense de esos de "reconocido prestigio" con un marcado interés antropológico y muy pocos prejuicios. Suyos son trabajos acerca de la cultura del rap en Houston, miradas sobre el Londres cosmopolita actual o una amplio recorrido por la Norteamérica rural, este último muy recomendado. El asunto es que a mediados de los 90 estuvo 7 años inmerso en el secreto círculo satánico/pagano noruego, fue sorprendentemente aceptado por estas hordas blasfemas, reticentes a todo lo que suena a forastero, registró con pelos, señales y sangre su pútrido entorno e incluso se le permitió fotografiar la vida privada de estos músicos maquillados como un oso panda en descomposición. Ante algo que puede caer en la sima del ridículo, el trabajo de Peter Beste es admirable, más aún cuando no se limita a atacar con su lente a las catervas misatrópicas sino que entrevista en profundidad a los sujetos de estudio y los relaciona con otras subculturas violentas, en especial la de los guettos estadounidenses. El fotógrafo demuestra que más allá de los previsibles jovencitos airados que no saben de lo que cantan, que se pintan como puertas (perdón: "corpse painting"), se compran una espada de hojalata en el mercadillo del domingo (perdón: "armas sagradas"), se van de picnic nocturno por el campo (perdón: "ancestral bosque"), se leen La Biblia Satánica del berbenero LaVey en el insti y posan con expresión de sufrir en silencio las hemorroides (perdón: "maldad infinita"), más allá de eso, digo, hay un sustrato de odio y sordidez verdadera, representada en un grupo de tarados que llegaron a extremos que asustaron de veras al gobierno de su país: quema de iglesias católicas (es fácil: en Noruega con de madera), profanaciones de tumbas, automutilación en conciertos, agresión física y, para terminar, un buen historial de suicidios y asesinatos, incluso entre miembros de las propias bandas, algunos de ellos aquí representados. Con ustedes, un vistazo rápido al universo black metal. De música, escándalos, detalles macabros y otras cosas del gusto de Mondo Zombie, si quieren, hablaremos otro día...

Dramatic Chipmunk

La absoluta estrella de youtube, los 5 segundos mejor aprovechados de internet, dedicado a mi colega Elena y a todos los roedores acosados por niños del mundo entero.

Dramatic Chipmunk - Kill Bill Remix

¿El mejor?

Chiquigrind!

- GRINDCORE: ruidosa e hiperdistorsionada evolución de una variante del hardcore punk llamada crustcore que incluye elementos del metal extremo de principios de los años 90, cuya principal característica son los ritmos machacones de batería con uso indiscriminado del doble bombo, basados en riffs muy simples a una velocidad absurda.

- CHIQUITO DE LA CALZADA: Gregorio Esteban Sánchez Fernández, más conocido como Chiquito de la Calzada. Cantaor flamenco, además de filósofo, humorista y actor cómico español, cuya principal característica es haberse inventado un idioma propio.

CHIQUIGRIND, la última mutación sónica, suenan a... naorl e petekan e more naoooo! Fuegorl!!!

BEATALLICA: imprescindible en tus fiestas, forastero

Todo los lectores lo saben: en Mondo Zombie adoramos los híbridos, las mutaciones y los combinados (en vaso corto y con tres cubitos, gracias). Sólo tiene que ver otros post un poco más abajo: nos recreamos en los engendros en general.

¿Disfrutaste alguna vez con Metallica? Sí, los Metallica hasta el famoso (y millonario) "Black Album", of course. De los posteriores engendros (¿lo ven?) también se podrían decir cosas, encabezadas quizás por: "demasiado rimmel y Versace, amigos", pero lo dejamos para otra ocasión.

¿Son los Beatles tu grupo favorito? Si tu respuesta es un contundente "sí, por supuesto" (respuesta aproximada de un 27% de la población mundial cuando se le hace esta pregunta), ya puedes salir corriendo de aquí, porque este post te puede provocar una embolia. Si por contra te agradan sin demasiado integrismo los muchachotes de Liverpool y disfrutas de un sano (y algo negro) sentido del humor, sigue leyendo...

Beatallica esquivando pleitos: los años de incógnito

¿Es posible que te gusten Metallica y los Beatles a la vez, con cierta inclinación por las versiones freakie y los grupos más cafres y cerveceros? A Mondo Zombie le gusta todo esto. A Mondo Zombie le gustan los Beatallica!! Ahora la cosa sería explicar qué tipo de diarrea mental ha provocado todo esto, pero voy a ser breve, que para eso Dios Padre creó la Wikipedia. Sólo os daré algunos títulos de canciones: "The Thing That Shoud Not Let It Be", "...And Justice For All My Loving", "Sgt. Hetfield Motorbreath Pub Band", "Blackened in the U.S.S.R.", "Lepper Madonna", "Ktulu (He´s So Heavy)"... ¿Se van haciendo una idea?... Sus integrantes se hacen llamar Jaymz Lennfield, Grg Hammetson, Kliff McBurtney y Ringo Larz... ¿lo van pillando?... y que tienen un e.p. llamado "The Grey Album", que viene a ser la combinación perfecta del color de dos de los discos más celebrados de ambas bandas... que sus dos primeros e.p. los regalaron gratuitamente desde su web y que acaban de publicar su primer disco completo, esta vez en las tiendas más selectas... que la Sony estuvo a punto de meterles un puro histórico por derechos de autor antes de que Lars Ulrich (bateras de Metallica) mediara en el conflicto, y que ahora la multinacional ha colaborado para editar esta sublime ópera prima... que su nutrida y aguerrida base de fans (que nos son pocos) se hacen llamar los beatallibangers... y que lo siguiente son muestras del artwork que estos bucaneros han utilizado y manoseado vilmente, creando todo un inquietante universo paralelo...

Que les puede la curiosidad, que sí piratas, que aquí tienen su disco completo (que la palabra mágica es, si se la piden: www.mediaportal.ru) , que es obligatorio escucharlo al menos una vez en la vida (y después tirarlo a una cloaca, si quieren)...

Y lo más extraño de todo esto: tocan y suenan de puta madre... ¿Ha quedado claro?

Beatallica, por fin al descubierto

Homenaje a Elvis: In the ghetto

Tom Jones o Elvis son algunos de los damnificados por el explosivo talento del Príncipe Gitano. Aquí la versión karaoke en 3 idiomas. Disfruten.

Jornada de Reflexión: Aigüanmuviman

Domingo resacoso, día de elecciones. Para que ningún lector/a de Mondo Zombie se equivoque con la papeleta, aquí van unas sencillas directrices internacionales diseñadas por nuestro más grande prohombre. A pesar de su estatura y dicción, no es el marciano de Mars Attacks!
VIVASPAÑA!

ELECTRIC SIX - Gay Bar

Argfhs! Lunes Horribilis. Vamos a animar el cementerio con este mítico video de los disco-neo-punk-conlentejuelas Electric Six, y su "Gay Bar", que por alguna razón no gustó mucho en los aledaños de Washington. Vamos zombies, a mover el esqueleto!

La Casa De Tu Vida... eterna

El personal se lleva las manos a la cabeza, pero como ustedes pueden suponer, a Mondo Zombie esto no le sorprende lo más mínimo. A partir de hoy, María Luisa se convierte en nuestra ídola post-mortem sin discusión. Ya estamos gestionando una posible entrevista en exclusiva. Mientras tanto, pasean y lean...

Publicado en El País:

"Una sorpresa macabra es la que le esperaba a Jordi Giró, un vecino de la localidad costera de Roses (Girona) que se encontró el sábado pasado con un cadáver sentado en un sofá en el interior del piso que acababa de adquirir en una subasta pública.

Los restos humanos hallados, semimomificados por la acción del aire salado del mar, próximo a la vivienda, pertenecen a la anterior propietaria de la casa, cuya identidad los Mossos d'Esquadra no facilitaron ayer. Se sabe solamente que se llamaba María Luisa. Se trata de una mujer que vivía sola, y en la actualidad tendría unos 60 años. De acuerdo con los primeros indicios forenses, la mujer falleció hace seis años de muerte natural y en el piso los investigadores no hallaron ninguna señal que apuntase al uso de la fuerza o la violencia.

Los Mossos d'Esquadra tampoco tienen constancia de que, en su momento, se alertara a la policía sobre la aparición de malos olores en el inmueble, como sucede en otros casos de cadáveres hallados en el interior de una vivienda. Pero, lo realmente chocante es que la casa saliera a subasta sin que nadie de la entidad bancaria acreedora de la fallecida acudiera a tasarla antes ni a verificar su estado de conservación, según informan los agentes de la policía autonómica".

María Luisa, apalancada en el sofá, ayer por la tarde

Keith Richards NO se esnifa a su padre

LA VIDA ETERNA, amigos. Mondo Zombie ya estaba frotándose las falanges de las manos con su predicción: un futuro cercano en el que las cenizas de los muertos se habían convertido en la nueva droga ilegal. Cara. Carísima. Camellos post-mortem vagando por los suburbios, ofreciendo en cada esquina al hambriento adicto.

"Eh tío, ceniza de la buena, ¿quieres ceniza?...
material del mejor... alarga la vida, colega"

¿Cual colocaría más, la ceniza de muerto reciente o la de cadáver de panteón centenario? ¿Se crearían redes de distribución clandestinas? ¿Y cómo se abastecerían del material? ¿Tendrían todos los enterradores un sobresueldo? ¿O sólo los operarios de las salas de incineración? ¿Les darían el cambiazo a las familias vaciando un cenicero de Ducados de la sala de espera de una martenidad? ¿La Seguridad Social les admistraría cenizas de zarigüeya a los enfermos en tratamiento?...

Ambulatorio de Getafe, 2016...

Pues no amigos, este sueño digno de Philip K. Dick se desvanece. Keith Richards ha confesado poco despues que (textual):

"Utilicé las cenizas de mi padre para plantar con mis manos
un roble con ellas"

¿Keith Richards plantando un roble? Plantando un pino, todavía, pero un roble...

Keith, aclárate o pásame el porro




Deep, Richards y el enano de P. Tinto


Estais a salvo, nenas

KEITH RICHARDS se esnifa a su padre

Pirata del Caribe, 63 años, tabique de platino

Lo del cocotero ya está muy pasado. Mondo Zombie se calla la boca y deja hablar al abuelete:

"¿La cosa más rara que he intentado esnifar? Mi padre. Me esnifé a mi
padre (...) Él fue incinerado y no pude resistir hacerme un tirito con él. A mi
padre no le habría molestado, no le importaba una mierda"

Respecto a la recuperación de su famosa hostia desde lo alto de un cocotero:

"Fue una experiencia bastante interesante, sobre todo por la cirugía en mi
cerebro, que hizo que mis pensamientos volaran por él. Tengo fotos de ello. Me
cortaron la cabeza, el cerebro, abrieron el cráneo, entraron y sacaron la
mierda, y volvieron a meter algo de nuevo"

En cuanto a su análisis sobre la situación y calidad de los grupos ingleses de rock de ahora mismo:

"Son un montón de mierda"

Además, Su Satánica Majestad está bastante encabronado por haber sido eliminado de la lista "Personajes con más posibilidades de morir en los próximos 10 años", y asegura haber asistido al funeral de un médico que le pronosticó 6 meses de vida.

Poco más que decir, salvo que aprendan modales y clase rockera algunos mastuerzos imberbes como los hermanitos Gallagher o el patético de Pete Doherty. Por nuestra parte, en Mondo Zombie tiramos por el desagüe la estampita de la Virgen del Abrigo de Pana: ya tenemos sustituto para adorar en estas fechas de recogimiento. Con dos cojones.

Keith, uno de los nuestros

PD: Agradecimientos al compadre Juan Vader, sublime rastreador de la red...

Día del Orgullo Zombie

¿Cansados del maratón de manifestaciones excluyentes en Madrid, la gran megaurbe "en construcción"? ¿No te sientes representado por las fuerzas vivas de la sociedad? No hay problema, ha llegado el momento. Conmemorado el cumpleaños de George A. Romero, el gran Abuelo Zombie, el sábado 3 de febrero se celebra en la capital el 1er DÍA DEL ORGULLO ZOMBIE.

Información, planing de actividades, recorrido de la marcha y reserva de localidades, AQUÍ.

Madrid me mata.

¿Qué está pasando en CIUDAD REAL?

Sras y sres, asiduos de Mondo Zombie: la invasión ha comenzado... por Ciudad Real. En plena rueda de prensa, Millán Salcedo (y Salcedo) forma nueva pareja humorística con un concejal de festejos zombificado en la presentación del pregón de rigor (mortis),con imitación de Doña Rogelia incluída. Por otro lado, las impactantes declaraciones de Helena López-Gómez Castrillón, actual concejala no-muerta-pero-casi de Igualdad de Género del ayuntamiento, en un apasionado homenaje conjunto al gran Mariano Ozores y al consumo matinal de derivados del cannabis. Ambos personajes comparten afiliación política.


Para Toni Negri, la crisis de la representación pública. Para Mondo Zombie, ¡YA ESTÁN ENTRE NOSOTROS!... VIGILEN SU AYUNTAMIENTO...

TROMA CASTAÑA FESTIVAL review

¡¿¿Comor??! ¿¿Que aún no hubo comentario en Mondo Zombie sobre el 1er TROMA CASTAÑA FESTIVAL??... Dicho y hecho. Apoyado epistemológicamente por Juan Vader, que tuvo la primigenia idea, y por Sarita, que nos dio cobijo, seguidos por una panda de acólitos irredentos con sed de emociones fuertes, con sed de risas grotescas, con sed de pernoctamientos toledanos... CON SED!, hacinados ante el televisor la mismísima Noche de Halloween (jarls!)...

DÍA 31

- SGT. KABUKIMAN (completa): la película familiar de la Troma es ya un clásico, con ese policía urbano busterkeatoniano (algunos dirán jimcarreyniano, pero no tienen ni idea) transformado en japonés. Secuencias que pasarán a la historia de los superhéroes (¡alpargatas voladoras!) y frases memorables relacionadas con Toyota que ahora mismo no recuerdo. Seguro que el GRAN Emil Stroggoff tiene a bien refrescarnos la memoria, y, como bien puntualizó Rubi-Ta, "esta peli es igual que Kill Bill", 10 años antes. Ahí queda eso.

- TROMA´S WAR (7 minutos): sólo con 7 minutos de metraje uno puede darse cuenta de que esta película de la Troma iba a competir con Rambo III, aunque en realidad es el origen de la archifamosaquetecagas serie Lost (Perdidos). Un cura con cara de panadero confiesa a una rubia oxigenada a través de la ventanilla de un avión estrellado en una isla. Suficiente. La Troma, siempre a la vanguardia. Fue descartada en favor de...

- KARATE A MUERTE EN TORREMOLINOS (completa): infumable bodrio cañí rodado en Torremolinos tratando de imitar a la Troma o algo (JA!). Sólo se salvan las apariciones de un senil Jess Franco haciendo de Gran Maestro Oriental con un plato sopero en la cabeza y un tipo con un pijama verde y un par de tentáculos de goma que corre por una playa provocando las carcajadas de los bañistas.

- LA CASA DE CERA (completa... creo): tampoco es de la Troma, porque a altas horas la audiencia quería algo de seriedad, y nos tropezamos con otro bodrio (ahora superyanqui), plasta como el sólo, en el que, entre ronquidos, hay que esperar casi 50 minutos (¡!) para que Paris Hilton enseña las bragas instantes antes de ser masacrada. Como la vida misma.

DÍA 01

- EL MONSTRUO DEL ARMARIO (completa): nada mejor que mojar magdalenas en el café mientras se degusta esta pieza de arte tromático, en la que un monstruo gay siembra el pánico entre la población mundial andando muy despacio por las calles, justo antes de comprobar que su intenso amor por el guaperas protagonista nunca se va a consumar. La vida es dura amigos. Eso sí, la Troma nos presenta la verdadera ARMA DEFINITIVA CONTRA EL MAL...

- EL VENGADOR TÓXICO (48 minutos): nada mejor que digerir una amplia hamburguesa toledana disfrutando de esta pieza clave de la filmografía Troma. Por desgracia, las neuronas agonizantes dejaron de hacer su cometido a mitad del metraje...

Bien compañeros/as, esto fue el 1er TROMA CASTAÑA FESTIVAL, fuente eterna de estupor, carcajadas y arcadas a partes iguales. Tal fue la simbiosis con la ideología tromática, que el mismísimo Emil Stroggoff se transmutó en QUASIMORO - EL LANZADOR, nuevo superhéroe mundial, primera estrella de la Federación Árabe de Rugbi y jorobado profesional.

Parafraseando a Juan Vader... ¡¿QUÉ?!... ¿VEMOS OTRA?...

TROMA CASTAÑA FILM FESTIVAL Nº1

Sí amigos de Mondo Zombie, el rumor está en la calle... el TROMA CASTAÑA FILM FESTIVAL Nº1 se está gestando...

Superheroes con fregonas, hombres-delfín, defensores de la ley alcohólicos travestidos de divas del teatro japonés, universidades para mutantes, macarras que venden porros radiactivos, monstruos gays, cavernícolas ninfómanas, surfistas nazis...

Para mucha más información tóxica, visiten esto, y también esto, en español, y quemen sus routers aquí y pásmense con su filmografía dejándose las retinas en aquí.

NOTA: el tipo que posa en todas las fotos con expresión demente no es otro que LLOYD KAUFFMAN, co-presidente de la TROMA.

Y todo no acaba aquí amiguitos, ahora...

ELIJAN EL PROGRAMA DE ACTIVIDADES, pues tenemos a su disposición:

-The Toxic Avenger

-The Toxic Avenger part. IV: Citizen Toxie

- El Monstruo del Armario

- Stg. Kabukiman

(por el momento... aunque sabemos que nuestro amigo Juan Vader está haciendo de las suyas...)

Voten, propongan, ejerciten sus deberes como ciudadanos/as de Tromaville...

Peores PORTADAS de ayer y de hoy presenta:

Amigos todos, amigo Emil, desde Mondo Zombie te comunicamos que la tuya es una obra de arte del diseño conceptual si la ponemos junto a...

Nº2

MANOWAR - "INTO GLORY RIDE" - 1983

Pesadillas... pesadillas he tenido desde que este disco irrumpió en mi vida hacia finales de los 80. Como una pertinaz ladilla necrófaga (traten de visualizarlo), esta obra magna de los Manowar me ha perseguido en todos los formatos posibles...

Cayó en mis manos en forma de TDKde90 re-re-resobada (en la cara A) para después pasar a cinta original del Discoplay que súbitamente quedó enredada en mi viejo mastica-cintas... como una señal divina, los Manowar dejaron de tener interés para un servidor, más proclive en esos tiempos a jóvenes suicidas de Seattle. Vistos entonces como unos totems anacrónicos del rock (como ahora, como siempre, ahí radica su encanto), años pasaron hasta redescubrirlos en formato CD, y entonces sí... poder apreciar como se merecía su espectacular y estilizado art-work (para la contraportada se quedaron sin ideas) ...

Seamos sinceros: ¿qué trataban de provocar los Manowar con semejante alarde de imaginación y buen gusto? ¿atmósfera épica? ¿furia medieval? ¿sentimiento wagneriano?... tíos, los orcos a los que desafiais con esa prepotente mirada y viril actitud deben estar descojonándose ante semejante derroche de saldos de tienda de disfraces de suburbio... ¿es que no podíais haber comprado alguna portada de algún cómic del Conan ochentero, que las había muy resultonas?... troncos del metal, es que he visto abrelatas más amenazadores que esas espaditas de plástico de 20 cms... por no hablar de las botas de Eric Adams (seguramente de la novia de Eric Adams, estilo winter fashion, más apropiadas para un finde en Baqueira que para desollar trolls en la nieve), hábilmente conjuntadas con unos vaqueros blancos marca-paquete y una especie de guante de látex azul de fregar (¿no será ese el Glove Of Metal del que habla la canción?)... ¿y qué le ha pasado a su contundente pica destroza-cráneos?... ¿ha encogido?... ¿o la ha robado del cajón de los juguetes de su sobrino?...

Ay tíos, cuando aparezcáis con esas pintas en las Gates Of Valhalla, Odín en persona os va a untar con brea y os va a tirar encima un saco de plumas de ganso... idea que os vendo a buen precio para la portada de vuestra próxima obra magna, Warriors Of The Duck.

Pero claro, ellos no son músicos, sino guerreros, ellos no hacen conciertos, sino batallas épicas, ellos no firman contratos multimillonarios con Geffen, sino que hacen juramentos de sangre...

Todo eso es muy tierno, pero por todos los dioses:

CONAN ESTABA DEPILADO!!!!

Lástima que el disco sea tan tan jodidamente divertido...

El Apocalipsis... va a llegaaaaaaaaaaaar

Habla la minoría si-si-si-silenciosa... Arrabal, en uno de sus momentos más lúcidos, regala al castigado televidente (castigado por Sanchez-Dragó) el momento cumbre del dadaísmo televisivo... pero no se olviden de escuchar de veras lo que dice el maestro surrealista entre tanto efluvio etílico... merece la pierna. Terrorismo conceptual, Mondo Zombie en estado puro.