Dedicado a las chavalas:
ROB ZOMBIE - LIVING DEAD GIRL

Obra maestra audiovisual:
ROB ZOMBIE - DRAGULA

Día del Orgullo Zombie

¿Cansados del maratón de manifestaciones excluyentes en Madrid, la gran megaurbe "en construcción"? ¿No te sientes representado por las fuerzas vivas de la sociedad? No hay problema, ha llegado el momento. Conmemorado el cumpleaños de George A. Romero, el gran Abuelo Zombie, el sábado 3 de febrero se celebra en la capital el 1er DÍA DEL ORGULLO ZOMBIE.

Información, planing de actividades, recorrido de la marcha y reserva de localidades, AQUÍ.

Madrid me mata.

¿Qué está pasando en CIUDAD REAL?

Sras y sres, asiduos de Mondo Zombie: la invasión ha comenzado... por Ciudad Real. En plena rueda de prensa, Millán Salcedo (y Salcedo) forma nueva pareja humorística con un concejal de festejos zombificado en la presentación del pregón de rigor (mortis),con imitación de Doña Rogelia incluída. Por otro lado, las impactantes declaraciones de Helena López-Gómez Castrillón, actual concejala no-muerta-pero-casi de Igualdad de Género del ayuntamiento, en un apasionado homenaje conjunto al gran Mariano Ozores y al consumo matinal de derivados del cannabis. Ambos personajes comparten afiliación política.


Para Toni Negri, la crisis de la representación pública. Para Mondo Zombie, ¡YA ESTÁN ENTRE NOSOTROS!... VIGILEN SU AYUNTAMIENTO...

Scarecrows On Parade

Mondo Zombie inaugura este año impar y divino (7) con un bombazo (perdón..) auditivo. Por fin, Marco Fernández ha parido su opera prima en estudio, Scarecrows On Parade, magna obra musicológica agraciada y bendecida por las manos y las teclas sublimes de nuestra amiga, socia y camarada CRIS. Tras muchos meses de intermitencia on the road, desollando las tablas por toda la piel de toro, el encuentro con las mesas de mezclas ha sido en Madrid (of course), bajo el cobijo de Javier Almendral.

Retazos de blues, rock garajero, aromas de cabaret y cierto regusto sesentero, planta de crooner y ramalazos de pura electricidad. Los que hemos estado en sus eventos lo sabemos y lo sudamos bien. Atención a la deliciosa linea de teclado de FRENZY, al ritmo trotón de FEVER TRAIN, a la épica cuasi circense de BEDLAM BLUES y al bluesazo morrisoniano de THESE THINGS.

¿Qué no sabéis de qué demonios os hablo? Dejen de perder el tiempo y pinchen AQUÍ.

Enhorabuena Cris por concretar lo abstracto, por alimentar a la bestia :) Sigamos así una buena temporada, ¿vale?

PD: y gracias a kILL Yr. Ydols por su contribución gráfica, siempre desinteresada ;)

La Segunda Copa

Mondo Zombie y kILL Yr. Ydols se complacen en invitarles a...

Resurrección!

CAPÍTULO 2º

ARTÍCULO 5

PARRAFO 2

"Y al tercer día resucitó de entre los muertos.
Con su muerte venció a la muerte.

A los muertos ha dado la vida.

¿Por qué buscar entre los muertos al que vive?

No está aquí, ha resucitado"

¿Ha quedado claro?

Mondo Zombie se pone tierno para conmemorar el nacimiento del primer zombie de la historia. Sí amigos...

Más Navidad

Verídico hermanos/as. En un colegio público de Inglaterra se dice a los niños en clase que Santa Claus no existe. Los padres se enajenan y denuncian al colegio. Los niños se preguntan: "papá, mamá, ¿es que no es verdad?" Los padres responden... "eeh... no exactamente".

Tienen razón...

Carta a Santa Claus

Mondo Zombie comienza su campaña de navidad con un video sólo para escuchar. Sí, es un puto clásico que todo el mundo ha oído, pero siempre hay algún despistado por ahí...

BABERO Vol.01: Karba Couscous

Por aclamación popular de mi ex-vecina (guapa!), porque sólo copio a los mejores y porque ya tocaba, Mondo Zombie inaugura henchido de satisfacción su nueva sección BABERO, con lo que podría ser su plato estrella si no existiera el curry, el teriyaki y los guisantes a mi puta bola: el legendario KARBA COUS-COUS.

Ingredientes (18 personas):

500 gramos de couscous, o 4 vasos de esos medianos pero algo anchos

2 cebollas muy grandes, 3 medianas o 4 realmente pequeñas

N gramos de nueces peladas (o dos puñados)

X gramos de anacardos (o dos puñados)

NOTA: en ausencia de anacardos (son caros), X gramos de cacahuetes con miel

Y gramos de piñones (o un puñado)

37 pasas de las pequeñas

13 orejones de melocotón

1 puñadito chiquitín de sal

1 buen chorreon de aceite de oliva

4 cucharaditas (de las de café) de azúcar moreno

1 puñadito de especias variadas: orégano, tomillo, romero, albahaca... menta... eh... cardamomo

1 paquete de croquetas congeladas

Elaboración:

Ajustense el delantal de flores naranjas. Cojan cacillo grande más bien. Arrojen con presteza el couscous tan cual sale de la caja/bolsa en el cacillo. Cubran el couscous de agua tibia hasta un máximo de un dedo por encima y dejenles intimar. Fumen, satisfechos de la labor desarrollada.

Echen como 3 dedos de agua cristalina en una olla con un perímetro similar al escurridor del que aún no hemos hablado. Arrojen en el fluído un puñadito de especias variadas, dejando el resto para más tarde. Pongan a calentar el brebaje a fuego lento. Pongan música.

Agarren madera de roble, cebollas y cuchillo king size. Pelen y piquen las cebollas en trocitos medianos tirando a pequeños. Lloren, lloren por los amores perdidos. En sartén enorme, pochen la cebolla con alegría, a fuego medio. Vigilen el couscous: ya debería haber absorbido el agua tibia. Si no es así, hay que amenazarle con convertirlo en una sopa avecrem. Vayan cortando todos los frutos secos y los orejones (las pasas NO) en trocitos tan pequeños como paciencia posean. Cuando la cebolla haya pochado, tiren los frutos secos con desprecio a la sarten y remuevan, remuevan. Bajen el fuego, que se les está carbonizando. Miren con deseo el paquete de croquetas congeladas.

Depositen las 4 cucharaditas de azúcar moreno en un vasito con un poco de agua tibia y disuelvan hasta conseguir una pócima de aspecto repugnante. Después arrojen a la sartén y remuevan, remuevan. Dejen la mezcla a fuego mínimo (importante, MÍNIMO, si no quieren que el resultado sea una plasta de turrón duro de cebolla) y atiendan el couscous, por dios, que ya se debe haber convertido en masilla para juntas de culata.

Una vez el couscous haya absorbido TODA el agua, depositenlo en un escurridor del mismo perímetro que la olla en la que hierve el agua con las especias. Coloquen el escurridor sobre la olla. Los vapores especiados van a terminar de cocinar el couscous, pero hay que moverlo para que no sólo se haga por abajo. Ahora es el momento de echar las pasas en la sartén y seguir moviendo.

Cuando lo crean conveniente (unos 15 minutos después, aprox) depositen el couscous en la sartén (ya dije que tenía que ser enorme) y mezclen todo junto. Ahora es momento de añadir una pizca de sal y lo que nos quedaba de especias. Agregen un generoso chorreon de aceite y muevan un buen rato hasta conseguir algo parecido a esto.

Los últimos meneos con el aceite son importantes: hacen que el couscous, probablemente el alimento más soso manofacturado por el hombre, agarre sabor y consiga una combinación espectacular. Sirvan en forma de montaña sagrada en una fuente de porcelana mesopotámica. Ofrezcan a sus amigos. Fumen en una esquina de la habitación, tremendamente orgullosos/as del éxito obtenido.

Hasta nunca, miserable

Hasta nunca genocida, asesino, ladrón, mentiroso, miserable. Ya estás muerto, pero Mondo Zombie no te permite habitar entre nosotros. No eres de los nuestros. Si alguna vez tienes la ocurrencia de levantarte de tu agujero, milagrosamente, como otras veces, ten cuidado: ahora te aguardan 3000 zombies desaparecidos, asesinados, arrojados al mar, aniquilados. Te esperan con las bocas abiertas, con los brazos abiertos. Tú y los tuyos os alimentabais de soberbia, ahora servirás de alimento a tus propios muertos. Pero no te preocupes, no tendrán el mal gusto de comerse tu pútrido cerebro.

Dejaste de ser el Día Internacional de los Derechos Humanos. Bastardo. Impune hasta el fin de tus días. Ve con dios, si eres capaz de encontrarlo.

Tom Waits - God´s Away On Business

Bailando entre avestruces, el bueno de TOM nos informa de dónde se encuentra Dios en estos momentos. Nada mejor para una mañana de domingo invernal.

De su genial BLOOD MONEY del 2002.

Desayunando

Domingo in the morning.

Mondo Zombie despierta de su letargo a las 13:17, hambriento como un zombie. Vaga sin rumbo por pasillos y lavabos, observa impasible su peinado Eraserhead, rasca su camiseta de Scooby-Doo, misteriosamente retorcida, y se recrea en ese leve zumbido orejero... sonrisa... resuenan ecos guitarreros de la apoteosis Yo La Tengo anoche en La Riviera. Y de la sesión de air-guitar/drum&bass de un rato después. Duele el cuello. Bien... lalala... The Room Got Heavy...

Desparramo en la cocina. Mi taza de café humeante. Donuts de chocolate!! Un petirrojo pasea por el césped (lo juro, un petirrojo, habito en Terciopelo Azul). Nublado. Placidez. John Coltrane en la radio. Agarro los periódicos domingueros. Entrevista a Tom Waits en El País Semanal. En portada. Primer Malboro de la mañana.

En ocasiones, simplemente, todo encaja.

...

Casi todo... terremoto estomacal... tengo que...

Video-Club

Mondo Zombie inaugura diciembre uniéndose entusiasta al desparramo audivisual con el que la actualidad política nos obsequia en este rincón del planeta.

Tras CIU, con su célebre "Tripartito Satan Est" llegó el PP y su ya mítico "Inseguridad Ciudadana en España con el PSOE", un post-apocalíptico pastiche con divertidas imágenes de disturbios en Mexico D.F. y variadas revueltillas sin importancia durante el gobierno de Aznar (yo te saludo, inagotable fuente de inspiración). Porque aunque uno está muerto tiene que pagar facturas, por un módico precio yo les hubiera editado uno mucho más vistoso, con secuencias escogidas de "Robocop" y "Asalto a la comisaría del distrito 13". Aquel que tomó la decisión de publicar esta obra magna del fake-documental debía pensar que la ciudadanía es mucho más imbécil que él.


Por último, el mismísimo PSOE, hasta los belfos de tanta manipulación mediática, se descuelga con otro vídeo, sí señores, 18 minutos de una aburrida sucesión de imágenes oficiales y recortes de prensa carente de todo ritmo y con ese tono trascendente común a las obras maestras comentadas. No obstante, resulta interesante, no por la intención sino por las imágenes en sí. ¿Interesante? No. Hilarante más bien resulta ver un auténtico Aznartxale (I love you!) refiriéndose (en rueda de prensa) a ETA como "grupo vasco de liberación"... juas! (entre otras muchas joyas, pasen y vean). Ni en la herrikotaberna más radical se les hubiera ocurrido un apelativo más cariñoso para referirse al grupo terrorista. Una vez más, mis queridos dirigentes opositores deben pensar que el ciudadano medio tiene la memoria reciente de una ameba.


Si todo esto no fuera tan mezquino, sería hasta gracioso.


PD: vamos Llamazares, anímate, que a tí te ofrezco gratuitamente mi Premiere para dejar patidifuso a tanto becario audiovisual encadenado a un PC.