El imbécil del mes nº 4: Bernardo Álvarez

Bernardo Álvarez, actual obispo de Tenerife, ejemplo de un ser profundamente imbécil. En una entrevista publicada por La Opinión de Tenerife, semejante mentecato afirma tajantemente las siguientes perlas deductivas, suponemos que contrastadas por un profunto conocimiento pragmático de la temática de la que tan alegremente diserta. Como siempre, los subrayados y extractos son de Mondo Zombie.

Sobre los homosexuales, el memo de Tenerife asegura que:

"sólo un 6% de los homosexuales se deben a cuestiones biológicas; no hay que confundir la homosexualidad como necesidad existencial de una persona, con la que es practicada como vicio. La persona practica, como podría practicar el abuso de menores. Lo hace porque le atrae la novedad, una forma de sexualidad distinta"

Aguantando las risas, la diligente interlocutora le replica: "La diferencia entre una relación homosexual y un abuso está clara..." a lo que el ingenioso Bernardo responde:

"Puede haber menores que sí lo consientan y, de hecho, los hay. Hay adolescentes de 13 años que son menores y están perfectamente de acuerdo y, además, deseándolo. Incluso, si te descuidas, te provocan..."

... a lo que Mondo Zombie añade "la culpa es de los padres que la visten como putas".

Además, Mondo Zombie propone al simpar Bernardo para sus próximas liturgias los siguientes temas: "La supremacía de la raza blanca: los negritos no tienen la culpa de ser tan tontos", "Reglas de urbanidad para la mujer: haz de la cocina tu paraíso particular" o "Matrimonios interraciales: pero qué asco dais", temas todos ellos, por cierto, defendidos en otros tiempos por la Iglesia Católica. Lo siento amigos, pero esto no es una inocentada.

Bernardo, paladín a la taza contra la provocación

Pequeña oda para una gran máquina

Cuando llegó hasta mí respondía al nombre de Calimero, apelativo algo indigno para una máquina de su clase. Toda una vida ya circulada, un cuerpo gris y cansado, su destino inmediato parecía ser la agonía petrificada de su jubilación en un garaje por la traición de un Audi nuevo. Sin embargo, pronto reveló su verdadero carácter: no podía llamarse de otra manera, era EL ABUELO. Un pre-jubilado que, jubiloso, se cerciora de que le están dando otra oportunidad. Y a la vejez, viruelas…

Un tanto cejijunto, tuvo a bien descolgarse el radiador una tarde neblinosa entrando a Planeta Axturias. Aún conserva ese cable de acero atado al bastidor rematado por un nudo marinero. Más tarde el carburador comenzó a toser con espasmos regulares, pero nunca dijo que no: ni cuando bajó alegremente aquel puerto de Ávila con el maletero abierto ni cuando atravesó el desierto de Almería al son de Morricone. Esa finísima de capilla de arena multicolor sigue decorando el salpicadero, a prueba de jabones y cristasoles. Viajó a Nerja con un formidable escándalo en su rodamiento trasero derecho, pero sus ruedas no dejaron nunca de rodar. Después eliminó la palabra “arranque” del motor de arranque, hasta que descubrí que sólo se dignaba a arrancar cuando se derrochaban carcajadas en su habitáculo. El radio-cassete se convirtió en un viejo maniático del rock y el punk y el heavy metal, generalmente no superaba los 100 km/h hasta que los Ramones, Sonic Youth o los Doors atronaban por sus diminutos bafles con los graves atrofiados. Tanta era su pasión que, cuando literalmente devoró una cinta de Metallica (cinta que no ha devuelto de sus entrañas), acabé creyendo que El Abuelo se alimentaba de rock en vez de gasolina súper. En su personal proceso selectivo, acabó sintonizando sólo la SER o el Rockservatorio y la calefacción comenzaba a funcionar en el mismo momento en el que estabas aparcando. Algún capullo con problemas oculares logró descerrajarle una puerta con una palanca, pero fue tal la presencia y aplomo, que el infausto ladrón no supo qué robar. Mientras pacientemente nos esperaba bajo los pinos fue testigo de algunos viajes, acogió gente hasta en su capó, nunca toleró un cenicero vacío ni ocupado sólo por colillas de Malboro, y siempre supo regresar a casa para descansar. Generoso por naturaleza, quiso compartir las gotas de lluvia con el conductor a través de las cicatrices del maltrecho marco de la puerta. Una vez deslizó sus bajos con graciosa elegancia por un torrente en plena curva, oyendo sus risitas y sus toses momentos antes de griparse y amenazar con un buen resfriado. La correa de distribución mutó en una cinta de Moebius, sufrió incontinencia por el tubo de escape y la cerradura trasera, y cuando sus bombines sucumbieron, el portón trasero se convirtió en un arma mortal. En el maletero se desarrolló una nueva especie de microorganismo pluricelular que habitaba entre el paraguas sin varillas y el triángulo hecho añicos que un bólido destrozó pasando por encima después de que El Abuelo quiso decirme de una manera gráfica que no, que el cuadro de mandos no tenía testigo de reserva de combustible, pero a 20m de una gasolinera. Eso es personalidad.

Sus últimos 15 días han sido agridulces. Nada más tener conciencia de su inminente muerte, decidió que nadie iba a decidir por él. Tras una amago de suicidio que le duró una semana (siempre ha sido así de melodramático El Abuelo), ayer introduje la llave en el contacto con la certeza de la última vez. Ni una duda, ni un titubeo. ¡Brooooum! El Abuelo resucitó de sus maltrechos engranajes y, como un rayo, como un trueno, como una flecha de acero, me llevó donde yo quise, como siempre. Y aunque sólo 5 minutos me separaban del concesionario, el penúltimo escenario que van a pisar sus pies de caucho, fuimos a dar una vuelta por ahí. El comercial me esperaba en la puerta mirando el reloj: ¿dónde se ha metido el Seat Ibiza 1.4 ese con 290.000 km que me tienen que entregar? Frenazo en tierra y aquí, chaval, aquí, delante de tus narices no tienes un maldito Ibiza, tienes a El Abuelo. ¡Un respeto!

Sé lo que va a pasar en el desguace: la máquina infernal va a devorar al Abuelo sin la más mínima muestra de compasión, lo va a triturar lentamente hasta reconvertirlo en un amasijo geométrico de hierros retorcidos y colillas. Será un bulto más al lado de otras máquinas inertes que quizás alguna vez tuvieron sueños. Pero esa misma noche, cuando cierren de un cerrojazo el desguace y no quede más presencia humana allí que algunas fotos olvidadas en una guantera, un chasquido va a romper el silencio del cementerio. Y luego un crujido que hará estremecer la masa amorfa.

Lentamente...

“This is rock´n roll radio…”

y luego:

“Rock´n roll radio… Let´s Go!”

El Abuelo sin vosotros... nada más que un bote vacío...

La Constitución, amigos

Es estos días se celebró con grandes fastos y boato y solemnidad y palmaditas en la espalda el Día de la Constitución Espáñola. Estimados políticos, no ya los que estuvisteis gobernando hace unos años, cuya labor en esta materia fue poco menos que dantesca, un mal chiste farfullado una noche de borrachera, sino al actual gobierno, ese que aún mantiene la palabra socialista en su tramposa nomenclatura... no sonrian tanto, no hay demasiados motivos para hacerlo...

Artículo 47

Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada. Los poderes públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación.

... Mondo Zombie insiste...

... regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación.

Macro-Manifestación en todas las ciudades de España,

23 de diciembre a las 17:00h.

Madrid: Puerta del Sol.

(esta vez NO será una simple sentada)

PD: los especuladores, grandes banqueros, maestros de la usura y otras aves de rapiña ya lo sabemos, pero... ¿qué coño pretenden nuestros representantes políticos?...

Muniellos - Planeta Axturias

OPERACIÓN LINCE: las webs

Mondo Zombie se complace en presentarles (por fin), las webs de

OPERACIÓN LINCE

y, por supuesto, de LINCE STUDIOS

En ambas encontrarán todo lo relativo (por el momento) al proyecto OPERACIÓN LINCE, una ambiciosa serie de animación 3D destinada a todo tipo de públicos, pero siempre inteligentes.

El la web de la serie, además, pueden empezar a abrir boca con el trailer (sólo en streaming, por el momento) y otras pequeñas golosinas audiovisuales. Poco a poco ambas páginas se expandirán como el Universo, llenando de contenidos y entretenimiento sus vidas. Así que visiten de vez en cuando ambas webs, vamos, y coménteselo a sus colegas y vecinos.

mmm... uno nunca sabe quién puede estar mirando...

Interludio Festivalero: afcorn

Mondo Zombie abandona la cripta por unos días rumbo a Asturias, pero antes rinde sentida pleitesía a afcorn, un geniecillo de la red haciendo promociones de nuestros festivales. Dedicado a todos/as los que, por alguna razón, no van a buscar osos este finde, y en especial a Fátima Cuscús, por doble motivo ;)

Primavera Sound

Primavera Sound

Summercase cartelazo

Sonorama 2007

Sonorama 2007

Sonorama 2007

Proceso de Paz

Mondo Zombie, sección "Mi cámara y Yo", ha conseguido lo imposible, un documento estremecedor, oculto hasta ahora en el doble fondo de un barril de semillas de sésamo enterrado en las profundidades abismales de las cuevas subterráneas del monte Ararat. Se desconoce su origen y la prueba del carbono 14 no ha dado resultados concluyentes. Sin embargo se ha podido determinar por en análisis psico-forense de algunos detalles de las imágenes que el acontecimiento se produjo un 27 de octubre y que fue con posterioridad a 1977, año de estreno de Star Wars. Queridos lectores, Mondo Zombie se complace en afirmar que el entendimiento entre árabes y judíos fue posible alguna vez, que la paz entre israelíes y palestinos estuvo una vez muy cerca de lograrse.

Les mostramos estas estremecedoras imágenes en el orden en que fueron encontradas. Aquí tienen las pruebas irrefutables de esta verdad oculta hasta hoy...

Nº1: se desconoce la identidad del sujeto. Se especula sobre su posible labor periodística en esta trama, mostrando ante el objetivo el micrófono oculto envuelto en celofán que supuestamente se utilizó para la grabación de las conversaciones, momentos antes de la llegada de las partes en conflicto. Otros afirman que este individuo simplemente trataba de vender al cámara una colección de zombies fosforescentes fabricados en látex.

Nº2: el destacamento diplomático judío llega al zulo secreto. Ella demuestra ilusión, él se muestra aún reticente. La niña de plástico se llama Ruth.

Nº3: primera toma de contacto entre las partes. El emisario árabe se muestra duro, inflexible, mientras trata de ocultar sin demasiado éxito su Magnum 44.

Nº4: las tensiones poco a poco se disipan, al igual que el ojo del fotógrafo.

Un momento realmente esperanzador...

Nº5: instantánea del grupo de observadores internacionales presentes en las conversaciones, alternando con las partes en conflicto. Resulta interesante la presencia entre ellos del reconocido mediador internacional Yosef Yuis, el único que ha sido reconocido con éxito entre especulaciones acerca de miembros de Payasos Sin Fronteras, del consejo de administración de Prosegur, reporteros de Caiga Quien Caiga o bailarinas del Molin Rouge.

Nº6: se retoman las negociaciones en un ambiente cada vez más relajado.

Nº 7: momento para la historia. El factor económico del lobby judío hace mella en la facción árabe del conflicto. ¿La paz más cerca que nunca?

Nº8: el grupúsculo de periodistas presentes no pueden esperar para dar la noticia al mundo entero. Un problema con la cobertura provoca que esta buena nueva nunca llegase a buen puerto.

Nº9: todo hace indicar que las negociaciones van sobre ruedas. De nuevo el grupo de observadores internacionales dan entusiasta fe del buen rumbo del proceso.

Nº10: ¡momento para la Historia! La firma de un pre-acuerdo parece poner un punto y final satisfactorio al proceso negociador.

Nº11: ¿un momento, qué esta ocurriendo? Las fricciones reaparecen, focalizadas en la figura de Ruth, la pequeña niña de plástico israelí. Incluso el representante del mundo árabe parece sorprendido ante la confusión del momento...

Nº12: ésta es la última e inquietante instantánea que se conserva sobre este confuso y secreto episodio de la historia reciente. Mondo Zombie confía en la inteligencia y los conocimientos sobre conflictos internacionales del lector para dilucidar qué ocurrió en esa casa aquella misteriosa noche...

Sentencia 11-M: el fin de la infamia

Mondo Zombie nunca ha hablado la monstruosa matanza del 11-M en su ciudad, Madrid, por una simple razón: respeto a las víctimas. Hoy, día de Halloween, voy a hablar de horrores reales, del dolor irrecuperable de la pérdida, la ausencia y la mutilación, del horror disfrazado de asesinos fanáticos y del horror cobarde de la mentira, la manipulación y la infamia dentro de una democracia.

Hace menos de 2 horas el tribunal, presidido por el espectacular juez Gómez "que se calle de una puñetera vez" Bermúdez, ha hecho público un sorprendente (por lo claro y comprensible) resumen de la sentencia de 600 páginas, penas incluídas. Una sentencia pionera en todo el mundo en un proceso de esta naturaleza. Todo ha quedado, al fin, meridianamente claro, y ahora me toca hablar a mí, por primera y última vez: sobre la absoluta infamia de aquellos dirigentes políticos que trataron de ocultar información que, ya en su momento, apuntaba en una dirección muy concreta, la infamia de esos medios de comunicación que, amparados y alentados por la cobardía de la clase política dirigente de entonces, siguió echando cables a una supuesta teoría conspiratoria que no hacía más que expandir moñigas de mierda escrita y vociferada en todas direcciones con la única intención de contaminar y desligitimar, incluída a la necesaria profesión periodística. Sobre aquellos que en sus repugnantes púlpitos trataron de lanzar esputos encima de los profesionales (de muchas categorías y labores) que estaban cumpliendo con su obligación en momentos muy difíciles. Sobre haber vivido en mis propias carnes un mini-golpe de estado urdido por aquellos que nunca han comprendido lo que significa una democracia (con todas sus imperfecciones, para empezar y no parar). Por haber insultado, sí, insultado a algunas víctimas y familiares de víctimas. Por saber manipular el dolor ajeno con demagogia totalitaria.

El tribunal ha desmontado los bulos, uno por uno. Ni conspiración ni ETA, nunca lo hubo. Ni mochilas invisibles, ni furgonetas Kangoo, ni "grandes dudas" sobre el origen de los explosivos ni una "mano negra" en la sombra. Que los servicios de limpieza de mi ciudad salgan a la calle esta noche a recojer vuestras caras tumefactas, podridas por la VERGÜENZA que, si aún tuviéseis un mínimo de dignidad, deberiais sentir en estos momentos. Además de infames, sois mediocres, pues aún compartiendo de pleno la ideología neocons con el yanqui iluminado, ni siquiera fuisteis capaces de llevar a la ciudadanía a vuestro terreno, como aquel hizo, tratando durante 3 días al personal como si de una masa estúpida se tratase. Vosotros, los de las ruedas de prensa triunfales que afirmaban certezas morales sobre autorías falsas, los que estareis eternamente inmortalizados junto a los infames que inventaron y construyendo una guerra basada en repugantes mentiras hace tiempo desveladas. Vosotros, los de los titulares blasfemos a cuatro columnas, y los que babeasteis los micrófonos de bilis insultando al sentido común en vuestras radios-basura.

Para los infames, mi más hondo desprecio, y la certeza de que la ciudadanía a la que habeis representado (os votasen o no, tanto da) es mucho más inteligente de lo que vosotros creíais. Para los asesinos y su locura homicida, mis deseos de un dolor muy prolongado. A las víctimas... mi silencio y mi respeto. No volveré a hablar de este tema en Mondo Zombie. Estoy seguro de que los infames sí lo harán...

BEATALLICA: imprescindible en tus fiestas, forastero

Todo los lectores lo saben: en Mondo Zombie adoramos los híbridos, las mutaciones y los combinados (en vaso corto y con tres cubitos, gracias). Sólo tiene que ver otros post un poco más abajo: nos recreamos en los engendros en general.

¿Disfrutaste alguna vez con Metallica? Sí, los Metallica hasta el famoso (y millonario) "Black Album", of course. De los posteriores engendros (¿lo ven?) también se podrían decir cosas, encabezadas quizás por: "demasiado rimmel y Versace, amigos", pero lo dejamos para otra ocasión.

¿Son los Beatles tu grupo favorito? Si tu respuesta es un contundente "sí, por supuesto" (respuesta aproximada de un 27% de la población mundial cuando se le hace esta pregunta), ya puedes salir corriendo de aquí, porque este post te puede provocar una embolia. Si por contra te agradan sin demasiado integrismo los muchachotes de Liverpool y disfrutas de un sano (y algo negro) sentido del humor, sigue leyendo...

Beatallica esquivando pleitos: los años de incógnito

¿Es posible que te gusten Metallica y los Beatles a la vez, con cierta inclinación por las versiones freakie y los grupos más cafres y cerveceros? A Mondo Zombie le gusta todo esto. A Mondo Zombie le gustan los Beatallica!! Ahora la cosa sería explicar qué tipo de diarrea mental ha provocado todo esto, pero voy a ser breve, que para eso Dios Padre creó la Wikipedia. Sólo os daré algunos títulos de canciones: "The Thing That Shoud Not Let It Be", "...And Justice For All My Loving", "Sgt. Hetfield Motorbreath Pub Band", "Blackened in the U.S.S.R.", "Lepper Madonna", "Ktulu (He´s So Heavy)"... ¿Se van haciendo una idea?... Sus integrantes se hacen llamar Jaymz Lennfield, Grg Hammetson, Kliff McBurtney y Ringo Larz... ¿lo van pillando?... y que tienen un e.p. llamado "The Grey Album", que viene a ser la combinación perfecta del color de dos de los discos más celebrados de ambas bandas... que sus dos primeros e.p. los regalaron gratuitamente desde su web y que acaban de publicar su primer disco completo, esta vez en las tiendas más selectas... que la Sony estuvo a punto de meterles un puro histórico por derechos de autor antes de que Lars Ulrich (bateras de Metallica) mediara en el conflicto, y que ahora la multinacional ha colaborado para editar esta sublime ópera prima... que su nutrida y aguerrida base de fans (que nos son pocos) se hacen llamar los beatallibangers... y que lo siguiente son muestras del artwork que estos bucaneros han utilizado y manoseado vilmente, creando todo un inquietante universo paralelo...

Que les puede la curiosidad, que sí piratas, que aquí tienen su disco completo (que la palabra mágica es, si se la piden: www.mediaportal.ru) , que es obligatorio escucharlo al menos una vez en la vida (y después tirarlo a una cloaca, si quieren)...

Y lo más extraño de todo esto: tocan y suenan de puta madre... ¿Ha quedado claro?

Beatallica, por fin al descubierto