Master of Muppets

Para compensar por la misteriosa desaparición del post sobre el Death Magnetic (ver abajo) y para tentar a la suerte, aquí les dejo este verdadero clásico de Metallica...

Expediente Zombie...

Grito de ayuda desesperada:


Esta mañana me desapareció el último post.

¿A alguno de vosotros, queridos bloggeros, alguna vez os ha desaparecido un post porque sí?

No, no, anoche no bebí casi nada...

¿Es posible que Blogger te cepille un post sin consentimiento y sin notificarlo al administrador?

¿Alquién leyó el post sobre el Death Magnetic de Metallica que publiqué hace 3 días?

¿En realidad existe Metallica?

¿Existe Mondo Zombie?

Padawan, ayúdame, yo sé que tú estuviste por aquí...

Diez mil

Así es, ya habeis hecho click más de diez mil veces en Mondo Zombie. Para celebrarlo, una pequeña remodelación del blog y la promesa de seguir dando guerra por aquí y por allá, buscando en cabezas propias y ajenas, como siempre, entre dos mundos...

Gracias!

STOP GLOBAL WARMING (Quercus)

Spot televisivo de la asociación portuguesa Quercus realizado por la compañía McCann Erickson para una campaña de sensibilización sobre el calentamiento global. Un minuto. Sólo un minuto sin palabras es necesario para hacer sentir en las entrañas lo que muchos otros tratan de explicar con páginas y páginas. Impresionante.

Aquí una versión con algo más de calidad.

Plutón BRB Nero

Al fin, carajo! Mi queridísimo Alex de la Iglesia estrena ESTA NOCHE en La 2 su primera serie (completa) para televisión, rodada en cine y con gran parte de su equipo médico habitual (Jorge Guerricaecheverria, guionista, incluído).

La cosa se llama PLUTÓN BRB NERO (juas!) y se podría definir en dos palabras como una "sitcom de ciencia ficción". No es cuestión de destripar aquí y ahora los entresijos del catódico asunto (para eso teneis su descacharrante blog oficial), pero desde ya os digo que la cosa tiene un delicioso aroma destroyer muy a lo Acción Mutante, la ópera prima del propio Alex, una de mis películas-fetiche por lo que significó en su momento (adoro esta película, amigos), mezclada con EL ENANO ROJO, los MONTY PYTHON, la serie B espacial, un montón de delirios referenciales y ese, ese inconfundible aroma cañí...

Para los que dijeron que Alex estaba acabado con su última obra (Los crímenes de Oxford), el tipo consigue que la pública le financie uno de los proyectos televisivos más descabellados y kamikazes que se recuerdan, en la única cadena que no depende del maldito share (ahí está el sangrante ninguneo que le hizo Tele 5 a la fabulosa serie Películas Para No Dormir, en la que el propio Alex dirigió su interesantísimo primer episodio, La Habitación Del Niño, telefilm que no me cansaré de recomendar a cualquier interesado en la metafísica costumbrista). Así quiero que se gasten mis cuartos, señores directivos, y no pagándole una millonada a esos pelagatos por mover las caderas al son de tonadillas infames y decorados de pesadilla kitsch. Razón de más para inaugurar nueva sección: TV. Pase lo que pase, desde mañana comienzan a rodar la 2ª temporada. Pase lo que pase, hemos triunfado.

COMBO DE LA MUERTE: Tropical Steel

Imaginen lectores de Mondo Zombie: esta noche todos los muertos se acicalan, sacan sus harapos tropicales y se ajustan la pajarita porque, pasada la medianoche, hay fiesta en la playa. Luna llena, antorchas, aroma de habanos, risas de mandíbulas desencajadas y cocktails de sangre y tequila. Hasta los gusanos se contonean al son de la música. ¿La música? ¿Qué suena en esta fiesta?

Ustedes ya lo saben, en Mondo Zombie adoramos las mutaciones sonoras, y, tras BEATALLICA y CHIQUIGRIND llegan los incomparables COMBO DE LA MUERTE, y estos colgados caribeños se llevan la palma, amigos. Son cubanos, italianos y alemanes. Acaban de editar su debut. Versiones de clásicos del metal ochentero (mayormente) en clave de jazz y latin jazz, ritmos de música launch, mágicos acercamientos al soul, pinceladas de surf y ese delicioso aroma serie B que nos enamora por estos lares. Por si esto fuera poco, interludios de cosecha propia con sampleos de diálogos de viejas pelis de horror que son para partirse la caja (¿Te gusta el metal? es descojonante) y las letras de las originales, íntegras, sin cambiar ni una palabra. Escuchar las barbaridades de los Slayer en clave de conga es de otra dimensión.

No sé por donde empezar, pero el Breaking The Law de los Judas Priest es tremendo, reconocible a los primeros 5 segundos, todo un derroche de ritmo tropical. El célebre riff del South of Heaven de los Slayer tocado con una marimba es increíble, pero cierto, como un delirio selvático salido de la mente de Danny Elfman. El macarrismo de los W.AS.P. y su I Wanna Be Somebody a dos voces hacen que muevas los pies sin remedio. La de Ozzy Osbourne es un ejercicio de country/vudú delicioso, oir para creer. La versión de los Iron Maiden sorprende por sus aires funky/reagee y la de los animales deathmetaleros Dismember, de lo mejor del disco, bailable a tope. El Highway to Hell de AC/DC es glorioso, rozando el gospel, pero es que el épico Defender de los Manowar reconvertido en una deliciosa pieza de jazz delicado y atmosférico de madrugada es para quitarse el sombrero, lo mismo que los Black Sabbath con su tema homónimo, que consigue mantener y elevar el misterio y la sensación de amenaza de la original hasta convertirla en una especie de pieza de horror/jazz soñada por Ángelo Badalamenti para David Lynch… un jodido disco que, después del shock inicial, aguanta una y mil escuchas, porque estos cafres tocan y suenan a gloria bendita.

En Mondo Zombie llevamos días enganchadísimos a este disco y, sobre decirlo, ustedes lo necesitan ¡¡AHORA MISMO!! Abajo el listado completo de los temas, y el disco AQUÍ MISMO.

01. Proyecto Satánico

02. Breaking The Law (Judas Priest)

03. South Of Heaven (Slayer)

04. I Wanna Be Somebody (W.A.S.P.)

05. Peace Sells (Megadeth)

06. Venganza Del Infierno

07. Mama I´m Coming Home (Ozzy Osbourne)

08. Wrathchild (Iron Maiden)

09. Collection By Blood (Dismember)

10. ¿Te gusta el metal?

11. Highway To Hell (AC/DC)

12. Pull The Plug (Death)

13. Eat The Rich (Motorhead)

14. Levántate Joven Guerrero

15. Defender (Manowar)

16. Power And The Glory (Saxon)

17. Come To The Sabbath (Merciful Fate)

18. Black Sabbath (Black Sabbath)

19. Triunfo Metal

20. You Suffer (Napalm Death)

De nada, ha sido un placer.

I Am The WALRUS!

Este tipejo de aquí arriba responde al nombre de Walrus y ya ha comenzado a existir. Si las cosas van bien será parte de un grandioso cómic (sin título, aún) salido del cerebro de un servidor y del coco y las manos prodigiosas de Zink, un tipo que, como la diosa Shiva, tiene muchos brazos aunque sólo controla dos, el resto fluyen con vida propia sobre el papel. También meterá su colorida zarpa Shaggy, para redondear la cuestión.

Por supuesto, seguiremos informando...

¿Dónde está WALL-E?

¿La humanidad es una característica exclusivamente humana? ¿Qué define la vida? ¿Es posible el desarrollo sostenible del planeta? ¿Hay un límite en el grado de imbecilidad del hombre? ¿Qué mola más, una reluciente i-Pod o un viejo casete?...

El casete y la i-Pod

Pues no, ni la segunda parte de BLADE RUNNER ni la nueva obra de divulgación científica de Stephen Hawking ni el más reciente ensayo de José Saramago ni una novela inédita de Phillip K. Dick ni un nuevo montón de obviedades listas para digerir cortesía de Al Gore... ni siquiera un viaje de ácido de Paris Hilton. Todas esas cuestiones se plantean en la (lo digo ya que si no reviento) última maravilla de los estudios Pixar, una joya del cine que, si hubiese justicia en el mundo, debería guardarse como un tesoro audiovisual en una cajita, siempre disponible para los pequeños y pequeñas de las generaciones venideras.

Pixar trasciende de una vez por todas las fronteras de eso que algunos consideran un género, la animación, pero que no es más que una técnica para contar historias y entra por la puerta grande, si no había entrado ya, de la historia del cine en su más amplia concepción. No hay otra manera de digerir esta pequeña maravilla, una absoluta obra maestra en sus primeros 45 minutos, aunque algo más convencional el la segunda parte, aquella que se transporta al enorme crucero espacial en el que los humanos sobreviven felices convertidos en masas de carne idiotizadas por pantallas y mensajes publicitarios. Radical la propuesta de presentar una primera parte completamente muda (!), con un sólo personaje (!!) y con alma de musical (!!!) interpretado por una caja de chatarra con ojos travestido en una especie de Buster Keaton robótico (!!!!). Increíble la expresividad conseguida para dos protagonistas... ¡¡¡sin cara!!!Arriesgada la segunda parte que, aunque se acerca más a los clichés del supuesto público al que se dirige (infantil), no deja de sorprender con varios detalles asombrosos (la bellísima danza espacial entre Wall-E y Eva, la caterva de robots defectuosos/oligofrénicos, tronchante) para colar, como quien no quiere la cosa, todo un alegato a favor de lo analógico, lo táctil, lo sensitivo y lo sensorial, lo humano, utilizando, paradójicamente, todas las tecnologías digitales habidas y por haber, un acto de rebeldía 3D resuelto con una sencillez, una ternura y un sentido del ritmo y de la comedia, sencillamente, soberbio.

En medio del asombro, explicar sin palabras una historia de amor tan pura como delirante (Wall-E sólo pronuncia una palabra en toda la película, el nombre de su amada, eso sí, cientos de veces), mostrar cómo cuida de su amada bajo la lluvia, hablar de cómo le enseña su hogar, de cómo le muestra el fuego, de lo que es la luz, de lo que es el cine, de lo que es una flor, de lo que es la soledad más espantosa... y de unos cuantos sketches dignos del mejor cine mudo clásico, todo ello trufado con unas cuantas referencias cinéfilas de lo más estimulantes (no es difícil identificar el ojo de HAL de 2001, y las famosas notas del Zarathustra). Demostrado queda pues que hoy por hoy Pixar es una de las fuerzas creativas más notables del cine mundial, todo un referente (por el momento inalcanzable) para todos los que queremos contar historias en ese curioso formato, que logra en Wall-E unas cotas de pura belleza y emoción que, por momentos, casi duele a la vista. Pura magia.

Ah, y ni se les ocurra llegar 5 minutos tarde a la proyección, porque se perderán PRESTO, el descojonante cortometraje que precede a la película, una odisea en 5 minutos sobre un conejo hambriento y un mago estirado, y las putadas a la velocidad de la luz que el primero hace al segundo en plena actuación para conseguir su ansiado bocado de zanahoria. Magistral.

PRESTO!


PD: próxima entrega, EL CABALLERO OSCURO.

Ale!

El imbécil del mes nº 7: Federico Jiménez Losantos

De tan obvio resulta insultante, pero aquí tenemos de nuevo a nuestro querido Imbécil del Mes, esta vez encarnado en el comunicador con cara (y expresión) de sepia, el esputador profesional, nuestro paladín a la taza contra la injusticia y la maldad, el adalid de la libertad de expresión con capirote blanco, aquel cuyo sino ideal es alentar peleas de gallos.

Con ustedes las últimas declaraciones públicas del simpar Federico en una reciente entrevista con Jaime Bayly. Federico, aquel que disfruta su veraneo congelado y enclaustrado en su burbuja de Miami (despidiendo un hedor similar al sr. Valdemar de Poe), aislamiento del que sólo saldría para disfrutar de selectas ejecuciones en la plaza pública (Torquemada´s Festival: Fidel Castro, Hugo Chávez, Rafael Correa y Daniel Ortega, cadáveres en ese orden), para distribuir enfermedades graves a Zapatero o Evo Morales y para regalarle a la mujer de Barack Obama unas vacaciones en Texas atada a una cruz en llamas (por "arpía y negra profresional"). Y no se pierdan al propio Bayly y sus babeos de placer al teorizar sobre una posible invasión yanqui a Cuba.

Federico, muy propio

Aquí tienen la entrevista íntegra en 4 cómodos plazos, para evitar posibles embolias. Federico, tuyo es este mes, cualquier mes.

PD: agradecimientos a Juan Vader, por estar siempre atento y recomendaciones para la Rebelión, que pasa a formar parte de nuestros eslabones.

QOTSA - Make it Wit Chu (Electric Festival)

¿Sueñan los humanoides con neuronas eléctricas?: paseo por el ELECTRIC WEEKEND, pt. 1

Ahora sí, Mondo Zombie ha vuelto, pero no esperen el mismo zombie costroso que les dejó a finales de mayo, no señor. Como el río de Siddharta, regresa este no-muerto aunque tampoco muy vivo con la estructura molecular renovada a causa de variadas experiencias en las retinas y en el cortex cerebral, nuevas conexiones forjadas a base de viajes a la frontera de los sueños (o de la vigilia), muchos, muchos decibelios desbocados, grandes dosis de fe sin santos ni vírgenes y la estimulante presencia de dos seres recién llegados.

Siguiendo los sabios postulados de Nacho Vigalondo en su estupenda LOS CRONOCRÍMENES (otro día caerá por aquí, hagánme caso), el orden tiende inevitablemente al caos de forma exponencial y poco podemos hacer para evitarlo, así que comenzamos a vacíar la mochila con un caótico paseo rápido por el pasado Electric Weekend, festival de festivales que allí mismo pasó a denominarse Electric Festival, valga la rebuznancia. Allá vamos.

La tarde del viernes 30 de mayo el cielo color mercurio anunciaba Apocalipsis mientras miles de rockeros/as invadían el perímetro cercano al recinto, sobre todo bares y portales, reconvertidos de improviso en refugios empapados de calimotxo, pequeños recintos con olor a panceta y canutos en los que, donde ayer sonaba Bisbal, hoy atronaban los Maiden, como el flautista que trata de atraer a los roedores a su cubil. Las leyes del mercado no descansan, amigos.

Lamentablemente, las difíciles tareas tácticas para agrupar colegas hizo perderme los dos primeros grupos en salir a la palestra. Llegué para visualizar distraidamente a los Biffy Clyro, power trio escocés que ya había disfrutado como teloneros de los QOTSA en su gira europea, y que no hicieron más que confirmar lo que entonces sospechaba: a pesar de contar con una potencia sonora indiscutible, el escenario grande se les hizo inmenso y el sonido no acompañó demasiado, algo perdidos en sus devaneos progresivos y en su indefinición estilística. De todos modos, en esos momentos uno estaba más centrado en acumular minis de cerveza, como la diosa Shiva, que en otras labores. Sin prisas hacia el escenario pequeño (a partir de ahora, la maldita carpa), pude disfrutar de un par de saltos y berreos con los Millencollin, que lograron encarrilar el festival con su derroche de energía punk para-todos-los-públicos, con riffs juveniles a toda pastilla, coros blanditos y un sonido decente, a pesar de que los primeros temas anunciaban caos decibélico, algo que fue la nota dominante de la maldita carpa las dos jornadas. Tras terminar de reconocer el terreno, de vuelta al escenario grande para coger buena posición para una de las curiosidades (para mí) del festival: el teatrero Serj Tankian y su aventura en solitario fuera de los extraordinarios System of a Dawn (aventura que yo no acabo de entender demasiado, la verdad). El tipo cumplió con creces su papel de maestro de ceremonias, y gozaron de uno de los mejores sonidos del festival. Entretenidos sin llegar ni mucho menos al delirio que supone en directo su banda madre, no pude dejar de pensar que Serj en solitario no es más que unos System a los que les falta una pata y un buen volumen de desenfreno. Más calmado, muy charlatán y con un buenrollismo desaforado (paz y amor, hermanos), todo ellos puntualizado por los imprescindibles alegatos contra Bush, el concierto resultó entretenido pero previsible, desgranando uno por uno los hits de sus disco en solitario y cumpliendo lo que se esperaba, pero nada más. Tan divertido y disfrutable como intrascendente. Al galope nos dirigimos de nuevo a la maldita carpa para coger posiciones frente a los hermanos Cavalera en su grandiosa reencarnación Cavalera Conspiracy, y por primera vez constaté en lo que se iba a convertir ese recinto para todo el festival: el puto infierno, en todos sus sentidos. Nubes de humo rojo ya flotaban en el ambiente, la expectación se cortaba con un cuchillo cuando los hermanos y sus compinches salieron a escena y machacaron Inflikted a toda castaña, sin piedad, y todos ya fuimos pasto del delirium tremens, amigos. Ni el mal sonido (maldita carpa) pudo enturbiar un concierto memorable donde la electricidad, la pura energía, parecía brotar del escenario para interconectarnos a todos en una masa ciega de furia y desenfreno. El disco de la Conspiracy cayó en un 90%, dejando para el final, cómo no, la sorpendente Attitude (a toda pastilla) y las premiadas con alaridos Territory y Roots Bloody Roots, recuperando un mordisco sónico que uno ya creía perdido en estos tiempos. Lo más parecido a los Sepultura pre-Roots que uno puede escuchar ahora mismo. Estos hermanos han nacido para tocar juntos. Una auténtica celebración. Y de vuelta semiresacosa al grande para disfrutar del auténtico dinosaurio del festival, el gran Iggy and The Stooges, recuperación casi sobrenatural del mítico grupo de La Iguana, unos tipos que ya estaban montando gresca mucho antes de que muchos de vosotros miraseis el mundo por vez primera. ¿Qué decir? Sonido cristalino, tablas, muchas tablas y el absoluto protagonismo de este hombre que, rozando la tercera edad, es capaz de tubarnos a todos con un simple movimiento de cadera. Iggy Pop fue el frontman cachondo, vacilón, gamberro e hiperactivo que siempre ha sido: se contoneaba como un poseso, se subió a los amplis, bajó al foso (¿el único?) y nos hipnotizó a todos con la palpable evidencia de que este tipo nos entierra a todos y después tira la colilla al agujero. Como contrapunto, el resto de los Stooges se mantuvieron inmóviles y profesionales, sabiendo su condición de segundones ante el huracán. No Fun y una delirante interpretación de la mítica I Wanna Be Your Dog (gimiendo, jadeando, a cuatro patas, mostrando al respetable sus veteranas nalgas) fueron los momentos cumbres. Entrañable. Delicioso. Puro rock´n roll.

Después, un pequeño descanso para el avituallamiento... craso error. Exacta es la máxima que dicta que en un festival con 45 mil personas, aproximadamente a unas 42 mil les entra hambre a la vez. Descontando las 2 mil que, con hambre, no pudieron levantarse del suelo, 40 mil almas nos dirigimos hacia la ¡única barra que vendía alimentos de todo el maldito recinto! Unas siete personas trataban de administrar con síntomas epilepsia 40 mil bocadillos precongelados, o sea, una quimera. Filas frente al mostrador (por llamarlo de alguna manera) de hasta 15 o 20 personas humanas en profundidad, todas hambrientas, todas impacientes, todas cada vez más furiosas. Parece mentira que después de miles de años de existencia humana en sociedad, nadie haya reparado todavía que si niegas el pan y la sal a gente hacinada en un recinto cerrado (sea un festival de rock, una ciudad amurallada o un velero bergantín en alta mar), lo más probable es que consigas un motín de cojones. Afortunadamente la sangre no llegó al río porque los rockeros somos gente honrada, así que el personal optó por: A) seguir bebiendo (para esto no había ningún problema, chasqueabas un dedo y tres afables tipos y tipas te servían cualquier cosa con presteza), B) esperar a que la cosa se relajase y C) colar comida en cada palmo de su cuerpo al día siguiente, el típico bocata-panceta bomba adherido al abdominal. Resultado de la debacle: me perdí medio concierto de Offspring y cuando llegué con mi bocata-basura... no estaban tocando (¿?). El personal comenzó a indignarse por los frecuentes cortes de sonido, y los californianos hicieron lo que pudieron para capear el temporal. Nunca he tenido en gran estima a estos tipos, cosa que se me confirmó al ver por pantallas a un cuarentón y desganado Dexter Holland tratando de reverdecer laureles juveniles, y supongo que lo consigueiron. Con sus pegajosas melodías el respetable brincaba y coreaba a placer, pero lo que yo veía en el escenario era un grupo que ya dejó muy atrás sus mejores momentos. Eso sí, el sonido, cuando sonó, fue muy bueno.

Pasada la medianoche y tras el único tiempo muerto del festival entraron en escena el más esperado regreso del fin de semana, los míticos para muchos Rage Against The Machine, y he de reconocer que la puesta en escena fue absolutamente triunfal. Ataviados como presos de Guatánamo, tuvieron los cojones de tocar el primer tema encapuchados, lo que estéticamente fue todo un acierto. Sigo pensando que estos tipos manejan la demagogia como unos auténticos maestros. Sonó la Internacional a todo volumen ante el estupor de muchos jovenzuelos que ni siquiera la identificaron, algo curioso para unos tipos que viajan en jet privado. Algunos discursos de Zach resultaron sonrojantes por su simpleza, pero en lo estrictamente musical, los RATM triunfaron, sin ninguna duda. Un magnifico sonido, una interpretación enérgica y un Tom Morello que disfrutaba y hacía disfrutar con cada virguería de sus cuerdas y sus pedales hasta el delirio final con esa que ustedes ya saben, que mí me pilló rumbo a la carpa maldita, porque un servidor estaba entonces mucho más interesado en tomar posiciones para los maestros Queens of the Stone Age. A pocos palmos del escenario, con el personal muy hacinado y etilizado, una vez más los yanquis del desierto dieron una lección de clase, elegancia y poderío rockero, empezando como un cañón y prosiguiendo con una parte central en la que se dejaron llevar sin titubeos por la psicodelia, algo que para muchos fue un mazazo irreparable (ya había gente dormitando por los suelos) pero que para mis neuronas fue un auténtico festín, a pesar del cansancio. Regresaron a la caña para rubricar con notable alto un concierto algo extraño y con un sonido mediocre por momentos (maldita carpa), pero pleno de energía y ganas. No One Knows fue, una vez más, algo sublime.

Próximamente, el sábado...

Back from the grave!!

Esa es la cruda realidad amigos: Mondo Zombie regresa de la tumba con fuerzas renovadas y mil ciento cuarenta y tres asuntos que compartir con ustedes.

Vigilen el cielo y permanezcan atentos a sus pantallas: esta vez es cierto!!

ELECTRIC WEEK

Pues sí amigos, llegó el momento. Mondo Zombie echa el cerrojo para tratar de sobrevivir 48 horas a los decibelios desbocados del Electric Weekend y las 123 horas sucesivas a la ingesta de sepia y absenta en un pueblito de la costa mediterranea.

Volveremos y algo contaremos, ciao.

Soy heavy (I´m in love with Satan...)

Sweeney Burton

Y finiquitamos la minisección Cinexpress! con lo último de Tim Burton, SWEENEY TODD. Tal vez su película más arisca y oscura, sin duda alguna la más violenta, otra vez el bueno de Burton sabe retorcer material ajeno y proyectar en celuloide sus fobias y filias, ya conocidas por todos, aunque esta vez en formato musical, con un 90% de la película cantada por sus intérpretes (atención al vozarrón de Alan Rickman). Junto con el bellísimo tratamiento estético del Londres decimonónico, las fastuosas interpretaciones de su pareja protagonista y un ritmo endiablado (y buenas canciones, claro), SWEENEY TODD se convierte en una especie de arrebatada opereta visual sobre la locura embutida en un grand guignol deslumbrante donde los apasionados personajes son arrastrados, como marionetas, a un funesto (y muy sangriento) destino. Hay que verla en pantalla grande. Ahora, si no te gusta el marcado estilo Burton y no soportas los musicales...

- Lo mejor: todo encaja en esta apasionante pieza de orfebrería visual

- Lo peor: su precipitado final