Dejen de morderse las uñas, queridos: Mondo Zombie ha vuelto de tierras extrañas, tan sano y tan a salvo que cualquiera dudaría de su condición de no-muerto.
Una vez sacudido el mini-jet-lug on the rocks, con el correspondiente siestorro king-size (el desequilibrio es la madre de la sabiduría), dejen que les guíe en este humilde (aunque técnicamente perfecto) cursillo de supervivencia si ustedes pretenden viajar a (y regresar de) MANCHESTER, siguiendo la siguiente ruta de ida (Barajas-París-Manchester) y vuelta (Manchester-Amsterdam-Barajas).
- A) En aeropuertos y aeronaves:
Usted no tiene capital para un vuelo directo a su destino. Pronto descubrirá que el concepto "clases" aplicado a su billete (y por extensión a toda la aeronaútica civil) se corresponde exactamente con el mismito término marxista aplicado a la revolución obrera. Asuma sin miedo su carácter proletario y aplique estos sencillos consejos físicos y mentales para mitigar las horas perdidas en las conexiones y esperas:
-Sea feliz desparramado en salas de espera mientras su cuerpo adopta posiciones inverosímiles sobre sillas de plástico fusionadas con papeleras.
-Especule con amigos sobre la forma, color y naturaleza de esas Salas VIP que misteriosamente se anuncian con una pequeña flecha detrás de las escaleras. ¿Realmente existen? ¿Son una maniobra de distracción? ¿Un reclamo para no desfallecer ante la Utopía?
-Si fuma, prepare sandwiches de nicotina con hidrocarburo industrial. En Barajas, a pesar del rumor, se puede aplicar a las Salas Para Fumadores lo mismo que a las Salas VIP. Sufrirá. En Manchester INT, no obstante, podrá disfrutar de un cómodo hacinamiento infrahumano en una jaula de cristal de 3x3 metros con 17 ceniceros y varios cadáveres incinerados. Si no fuma, podrá señalar a los fumadores con el dedo y tirarles cacahuetes por debajo de la puerta. En Schiphol (Amsterdam) acuda al aeropuerto ya fumado.
-En los 32 registros y cacheos a los que será sometido, para no ser objetivo de una paliza o de una humillación pública, ayuda bastante vestir una camiseta graciosa. Mondo Zombie no comprende el sentido del humor francés y neerlandés, pero una con la efigie de un Jack Nicholson enloquecido a punto de descuartizar con un hacha a su esposa fue fruto de chanza, compadreo y sonrisas cómplices por parte de las fuerzas represoras internacionales en distintos puntos de Europa. Quizás con una camiseta con el estampado de Linda Blair masturbándose con un crucifijo uno pueda incluso pasar por los arcos de detección amartillando un AK-47. Otra posibilidad es que mi ficha policial esté registrada en la Interpol como "El de The Shining".
-Si una deliciosa azafata de vuelo francesa le arroja un café hirviente encima, no se enfade con ella, ni siquiera intente protestar un poco: le será imposible. Tras dos "escuse moi", una sonrisa angelical y un dulce frotamiento intercostal con un paño tibio, usted se sorprenderá a sí mismo de rodillas en el micro-pasillo del avión, suplicando matrimonio.
-Nunca, repito, nunca trate de realizar en su asiento los ejercicios de desentumecimiento propuestos por las compañías aéreas en sus divertidos panfletos, a no ser que usted trabaje en un circo o esté acostumbrado a dormir en una caja de zapatos.
-"Los aviones son silenciosos" es una entelequia urdida por alguna mente disfuncional. Si no se queda sordo por la presión, lo hará por el estruendo de las turbinas.
-En el cielo hay atajos. Cuando el piloto le explique en inglés por una megafonía digna de un radiocasete taiwanes que, debido al retraso de embarque, el vuelo va a durar 35 minutos menos de lo previsto, creálo, pero no le proponga que aterrice haciendo un trompo, porque lo hará.
B) Manchester City...
(continuará en el próximo post...)
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