La Segunda Copa

Mondo Zombie y kILL Yr. Ydols se complacen en invitarles a...

Resurrección!

CAPÍTULO 2º

ARTÍCULO 5

PARRAFO 2

"Y al tercer día resucitó de entre los muertos.
Con su muerte venció a la muerte.

A los muertos ha dado la vida.

¿Por qué buscar entre los muertos al que vive?

No está aquí, ha resucitado"

¿Ha quedado claro?

Mondo Zombie se pone tierno para conmemorar el nacimiento del primer zombie de la historia. Sí amigos...

Más Navidad

Verídico hermanos/as. En un colegio público de Inglaterra se dice a los niños en clase que Santa Claus no existe. Los padres se enajenan y denuncian al colegio. Los niños se preguntan: "papá, mamá, ¿es que no es verdad?" Los padres responden... "eeh... no exactamente".

Tienen razón...

Carta a Santa Claus

Mondo Zombie comienza su campaña de navidad con un video sólo para escuchar. Sí, es un puto clásico que todo el mundo ha oído, pero siempre hay algún despistado por ahí...

BABERO Vol.01: Karba Couscous

Por aclamación popular de mi ex-vecina (guapa!), porque sólo copio a los mejores y porque ya tocaba, Mondo Zombie inaugura henchido de satisfacción su nueva sección BABERO, con lo que podría ser su plato estrella si no existiera el curry, el teriyaki y los guisantes a mi puta bola: el legendario KARBA COUS-COUS.

Ingredientes (18 personas):

500 gramos de couscous, o 4 vasos de esos medianos pero algo anchos

2 cebollas muy grandes, 3 medianas o 4 realmente pequeñas

N gramos de nueces peladas (o dos puñados)

X gramos de anacardos (o dos puñados)

NOTA: en ausencia de anacardos (son caros), X gramos de cacahuetes con miel

Y gramos de piñones (o un puñado)

37 pasas de las pequeñas

13 orejones de melocotón

1 puñadito chiquitín de sal

1 buen chorreon de aceite de oliva

4 cucharaditas (de las de café) de azúcar moreno

1 puñadito de especias variadas: orégano, tomillo, romero, albahaca... menta... eh... cardamomo

1 paquete de croquetas congeladas

Elaboración:

Ajustense el delantal de flores naranjas. Cojan cacillo grande más bien. Arrojen con presteza el couscous tan cual sale de la caja/bolsa en el cacillo. Cubran el couscous de agua tibia hasta un máximo de un dedo por encima y dejenles intimar. Fumen, satisfechos de la labor desarrollada.

Echen como 3 dedos de agua cristalina en una olla con un perímetro similar al escurridor del que aún no hemos hablado. Arrojen en el fluído un puñadito de especias variadas, dejando el resto para más tarde. Pongan a calentar el brebaje a fuego lento. Pongan música.

Agarren madera de roble, cebollas y cuchillo king size. Pelen y piquen las cebollas en trocitos medianos tirando a pequeños. Lloren, lloren por los amores perdidos. En sartén enorme, pochen la cebolla con alegría, a fuego medio. Vigilen el couscous: ya debería haber absorbido el agua tibia. Si no es así, hay que amenazarle con convertirlo en una sopa avecrem. Vayan cortando todos los frutos secos y los orejones (las pasas NO) en trocitos tan pequeños como paciencia posean. Cuando la cebolla haya pochado, tiren los frutos secos con desprecio a la sarten y remuevan, remuevan. Bajen el fuego, que se les está carbonizando. Miren con deseo el paquete de croquetas congeladas.

Depositen las 4 cucharaditas de azúcar moreno en un vasito con un poco de agua tibia y disuelvan hasta conseguir una pócima de aspecto repugnante. Después arrojen a la sartén y remuevan, remuevan. Dejen la mezcla a fuego mínimo (importante, MÍNIMO, si no quieren que el resultado sea una plasta de turrón duro de cebolla) y atiendan el couscous, por dios, que ya se debe haber convertido en masilla para juntas de culata.

Una vez el couscous haya absorbido TODA el agua, depositenlo en un escurridor del mismo perímetro que la olla en la que hierve el agua con las especias. Coloquen el escurridor sobre la olla. Los vapores especiados van a terminar de cocinar el couscous, pero hay que moverlo para que no sólo se haga por abajo. Ahora es el momento de echar las pasas en la sartén y seguir moviendo.

Cuando lo crean conveniente (unos 15 minutos después, aprox) depositen el couscous en la sartén (ya dije que tenía que ser enorme) y mezclen todo junto. Ahora es momento de añadir una pizca de sal y lo que nos quedaba de especias. Agregen un generoso chorreon de aceite y muevan un buen rato hasta conseguir algo parecido a esto.

Los últimos meneos con el aceite son importantes: hacen que el couscous, probablemente el alimento más soso manofacturado por el hombre, agarre sabor y consiga una combinación espectacular. Sirvan en forma de montaña sagrada en una fuente de porcelana mesopotámica. Ofrezcan a sus amigos. Fumen en una esquina de la habitación, tremendamente orgullosos/as del éxito obtenido.

Hasta nunca, miserable

Hasta nunca genocida, asesino, ladrón, mentiroso, miserable. Ya estás muerto, pero Mondo Zombie no te permite habitar entre nosotros. No eres de los nuestros. Si alguna vez tienes la ocurrencia de levantarte de tu agujero, milagrosamente, como otras veces, ten cuidado: ahora te aguardan 3000 zombies desaparecidos, asesinados, arrojados al mar, aniquilados. Te esperan con las bocas abiertas, con los brazos abiertos. Tú y los tuyos os alimentabais de soberbia, ahora servirás de alimento a tus propios muertos. Pero no te preocupes, no tendrán el mal gusto de comerse tu pútrido cerebro.

Dejaste de ser el Día Internacional de los Derechos Humanos. Bastardo. Impune hasta el fin de tus días. Ve con dios, si eres capaz de encontrarlo.

Tom Waits - God´s Away On Business

Bailando entre avestruces, el bueno de TOM nos informa de dónde se encuentra Dios en estos momentos. Nada mejor para una mañana de domingo invernal.

De su genial BLOOD MONEY del 2002.

Desayunando

Domingo in the morning.

Mondo Zombie despierta de su letargo a las 13:17, hambriento como un zombie. Vaga sin rumbo por pasillos y lavabos, observa impasible su peinado Eraserhead, rasca su camiseta de Scooby-Doo, misteriosamente retorcida, y se recrea en ese leve zumbido orejero... sonrisa... resuenan ecos guitarreros de la apoteosis Yo La Tengo anoche en La Riviera. Y de la sesión de air-guitar/drum&bass de un rato después. Duele el cuello. Bien... lalala... The Room Got Heavy...

Desparramo en la cocina. Mi taza de café humeante. Donuts de chocolate!! Un petirrojo pasea por el césped (lo juro, un petirrojo, habito en Terciopelo Azul). Nublado. Placidez. John Coltrane en la radio. Agarro los periódicos domingueros. Entrevista a Tom Waits en El País Semanal. En portada. Primer Malboro de la mañana.

En ocasiones, simplemente, todo encaja.

...

Casi todo... terremoto estomacal... tengo que...

Video-Club

Mondo Zombie inaugura diciembre uniéndose entusiasta al desparramo audivisual con el que la actualidad política nos obsequia en este rincón del planeta.

Tras CIU, con su célebre "Tripartito Satan Est" llegó el PP y su ya mítico "Inseguridad Ciudadana en España con el PSOE", un post-apocalíptico pastiche con divertidas imágenes de disturbios en Mexico D.F. y variadas revueltillas sin importancia durante el gobierno de Aznar (yo te saludo, inagotable fuente de inspiración). Porque aunque uno está muerto tiene que pagar facturas, por un módico precio yo les hubiera editado uno mucho más vistoso, con secuencias escogidas de "Robocop" y "Asalto a la comisaría del distrito 13". Aquel que tomó la decisión de publicar esta obra magna del fake-documental debía pensar que la ciudadanía es mucho más imbécil que él.


Por último, el mismísimo PSOE, hasta los belfos de tanta manipulación mediática, se descuelga con otro vídeo, sí señores, 18 minutos de una aburrida sucesión de imágenes oficiales y recortes de prensa carente de todo ritmo y con ese tono trascendente común a las obras maestras comentadas. No obstante, resulta interesante, no por la intención sino por las imágenes en sí. ¿Interesante? No. Hilarante más bien resulta ver un auténtico Aznartxale (I love you!) refiriéndose (en rueda de prensa) a ETA como "grupo vasco de liberación"... juas! (entre otras muchas joyas, pasen y vean). Ni en la herrikotaberna más radical se les hubiera ocurrido un apelativo más cariñoso para referirse al grupo terrorista. Una vez más, mis queridos dirigentes opositores deben pensar que el ciudadano medio tiene la memoria reciente de una ameba.


Si todo esto no fuera tan mezquino, sería hasta gracioso.


PD: vamos Llamazares, anímate, que a tí te ofrezco gratuitamente mi Premiere para dejar patidifuso a tanto becario audiovisual encadenado a un PC.

Introducción al Bluetooth

Pequeño acontecido insignificante/otoñal (talmente verídico):

Tras elaborar 23 litros de cerveza radioactiva (olviden el Polonio 23, den la bienvenida a Red Tick Beer, la Garrapata Roja), el Sujeto A y el Sujeto B coinciden a las puertas de un local étnico, rodeados de vociferantes hordas sobre-alimentadas. Ambos portan sendos móviles ultima generación en las manos. Sujeto B posee una inolvidable postal que, a su vez, Sujeto A quiere poseer. Mondo Zombie agarra la luz y el taquígrafo. Se sucede esta conversación:

- Sujeto A: tronco, pásame esa foto por bluetooth

- Sujeto B: no sé pasar fotos por bluetooth

- Sujeto A: da igual, no tengo ni puta idea de lo que es el bluetooth

Conclusión: ¿cuando catamos las birras, amigos?

Mi colega LENORE

Argh, Mondo Zombie no podía esperar más. Entre muertos no debe haber secretos, y ya era hora de presentarles a todos a...

la pequeña LENORE, la Hermosa Niña Muerta!!

Sí amigos, la historia de Lenore es trágica: una cría de 10 años que enferma gravemente y, aparentemente, muere, ya es algo terrible, pero si además es expulsada del otro lado y regresa con sus padres sólo para ser repudiada, embalsamada y vuelta a enterrar, la cosa se pone fea. Pero como no hay mal que por bien no venga, finalmente la dulce Lenore es aceptada por los muertos como uno de los suyos. Ahora habita en un caserón abandonado en compañía de su gato (muerto) Mr. Puffy (o Kitty, depende de la página) y con sus colegas (muertos, claro), muy aficionados a tomar el té. Incluso tiene un pretendiente, su melodramático enamorado (y constantemente apaleado) Mr. Gosh, un muñeco de trapo tan persistente como RESISTENTE, aficionado a tararear esta bella tonada: "the taste of love... you trate me like a dog..."

Así es ella, una chavala inocente que vaga entre dos mundos y que no pertenece a ninguno. Los accidentes mortales que suceden a su alrededor tampoco son culpa suya, o quizás es que, simplemente, no presta la suficiente atención, dominada por una imaginación desbordante... un choque frontal entre la sensibilidad marciana de Tim Burton y el gamberrismo dadá de unos Monty Python versionando a los hermanos Grimm (con su poquito de gore)...

El culpable de uno de los descubrimientos más deliciosos de la década es Roman Dirge, neoyorkino de 34 años, habitante de Las Vegas, dibujante compulsivo y poseedor de 75 tatuajes. Ocasionalmente, el bueno de Dirge irrumpe en los cómics de Lenore interpretando "papeles secundarios" o incluso contando anécdotas de su propia vida.

Dirge, en su entorno natural, ayer por la noche

El otro Dirge, de vendedor de mascotas en Lenore

A causa de un error de impresión en la primera edición del fanzine undergrund Xenophobe, a Dirge le encargaron la fastidiosa tarea de rellenar una página en blanco para salir del paso y reeditar la revista. En esa página de relleno, Dirge dibujó a toda hostia una tira cómica protagonizada por una tierna niñita muerta. La segunda edición de Xenophobe llegó a las tiendas. Todo el personal se quedó prendado de la criatura y pidieron más entregas. Así nació Lenore.

Además de Lenore, Dirge ha publicado unas cuantas novelas gráficas aún inéditas en España, como "Something at the window it´s scratching" (un cuento para niños perturbados, según Dirge), "The cat with a very big head" y "The monsters in my Tummy" (un poderoso libro de arte y poesía con crónicas de devastación y dolor, según sus propias palabras, que cuenta algo personal sobre una ruptura sentimental... ya saben, amigos de Mondo Zombie...). También ha publicado alguna spin-off (o monográficos cuyos protagonistas son secundarios de Lenore), como el tronchante "Samurai Sloth".

Por el momento, Norma Editorial ha publicado por estos lares dos volúmenes de Lenore, que ya es algo, en su MUY recomendable colección Made In Hell, al módico precio de 9 euritos de nada. Vamos zombies, no sean perros y corran a las tiendas, que más te clavan por un copazo en La Riviera. No se van a arrepentir. Se van a enamorar.

Esperando más y más material de esta deliciosa criatura, pueden entretenerse mirando las versiones animadas en flash de sus historias cortas aquí o saber algo más de todo lo que rodea a esta preciosidad aquí.

Coño, y aprovechando que Mondo Zombie acaba de celebrar su cena de pre-navidad...

PD: qué bien, cuantos dibujitos en un mismo post, eh??

TROMA CASTAÑA FESTIVAL review

¡¿¿Comor??! ¿¿Que aún no hubo comentario en Mondo Zombie sobre el 1er TROMA CASTAÑA FESTIVAL??... Dicho y hecho. Apoyado epistemológicamente por Juan Vader, que tuvo la primigenia idea, y por Sarita, que nos dio cobijo, seguidos por una panda de acólitos irredentos con sed de emociones fuertes, con sed de risas grotescas, con sed de pernoctamientos toledanos... CON SED!, hacinados ante el televisor la mismísima Noche de Halloween (jarls!)...

DÍA 31

- SGT. KABUKIMAN (completa): la película familiar de la Troma es ya un clásico, con ese policía urbano busterkeatoniano (algunos dirán jimcarreyniano, pero no tienen ni idea) transformado en japonés. Secuencias que pasarán a la historia de los superhéroes (¡alpargatas voladoras!) y frases memorables relacionadas con Toyota que ahora mismo no recuerdo. Seguro que el GRAN Emil Stroggoff tiene a bien refrescarnos la memoria, y, como bien puntualizó Rubi-Ta, "esta peli es igual que Kill Bill", 10 años antes. Ahí queda eso.

- TROMA´S WAR (7 minutos): sólo con 7 minutos de metraje uno puede darse cuenta de que esta película de la Troma iba a competir con Rambo III, aunque en realidad es el origen de la archifamosaquetecagas serie Lost (Perdidos). Un cura con cara de panadero confiesa a una rubia oxigenada a través de la ventanilla de un avión estrellado en una isla. Suficiente. La Troma, siempre a la vanguardia. Fue descartada en favor de...

- KARATE A MUERTE EN TORREMOLINOS (completa): infumable bodrio cañí rodado en Torremolinos tratando de imitar a la Troma o algo (JA!). Sólo se salvan las apariciones de un senil Jess Franco haciendo de Gran Maestro Oriental con un plato sopero en la cabeza y un tipo con un pijama verde y un par de tentáculos de goma que corre por una playa provocando las carcajadas de los bañistas.

- LA CASA DE CERA (completa... creo): tampoco es de la Troma, porque a altas horas la audiencia quería algo de seriedad, y nos tropezamos con otro bodrio (ahora superyanqui), plasta como el sólo, en el que, entre ronquidos, hay que esperar casi 50 minutos (¡!) para que Paris Hilton enseña las bragas instantes antes de ser masacrada. Como la vida misma.

DÍA 01

- EL MONSTRUO DEL ARMARIO (completa): nada mejor que mojar magdalenas en el café mientras se degusta esta pieza de arte tromático, en la que un monstruo gay siembra el pánico entre la población mundial andando muy despacio por las calles, justo antes de comprobar que su intenso amor por el guaperas protagonista nunca se va a consumar. La vida es dura amigos. Eso sí, la Troma nos presenta la verdadera ARMA DEFINITIVA CONTRA EL MAL...

- EL VENGADOR TÓXICO (48 minutos): nada mejor que digerir una amplia hamburguesa toledana disfrutando de esta pieza clave de la filmografía Troma. Por desgracia, las neuronas agonizantes dejaron de hacer su cometido a mitad del metraje...

Bien compañeros/as, esto fue el 1er TROMA CASTAÑA FESTIVAL, fuente eterna de estupor, carcajadas y arcadas a partes iguales. Tal fue la simbiosis con la ideología tromática, que el mismísimo Emil Stroggoff se transmutó en QUASIMORO - EL LANZADOR, nuevo superhéroe mundial, primera estrella de la Federación Árabe de Rugbi y jorobado profesional.

Parafraseando a Juan Vader... ¡¿QUÉ?!... ¿VEMOS OTRA?...

VIRUS Y ASTURTXALES

Mondo Zombie es un vivero de virus. No hay piedad. Ni aún muerto y en avanzado estado de descomposición estos seres dan tregua. Ahora lo sé. En este otoño tan marciano acabo de alcanzar el que va a ser mi estado natural para los próximos 5 meses... Mondo Zombie no es de hoja caduca, sino de semiresfriado perenne.

Quién sabe si ha sido a causa de este suave estado febril, pero llevo horas viajando en el tiempo a ratos, haciendo frecuentes paradas en pasados universitarios (¿cuánto de pasados? oh, cielos!!). Y también alrededores. La llamada de mi querido zombie asturtxale, que me pone al corriente de las novedades editoriales, que, como al Sr. Scrooge, indirectamente me retrotrae a la cafetería, a los botellones en el campus y los desmadres culturetas.

Amigo asturtxale, sabios son tus consejos, como siempre. Y aquí está la prueba.

Ambas dos forman parte de lo mejor y lo más querido de aquellos tiempos, de las cosas que nos gustaron, de aquello que disfrutamos y de lo que seguimos amando. Por el griterío en la cafetería, garabateando estructuras imposibles (¿dos círculos secantes que se cortan en dos puntos? ¿ein?). Por ser los primeros en proyectarla en pantalla grande y por ser los primeros en hacer que los seguidores de la serie repudiaran la película :) Por sentir que aún descubríamos universos enteros.

Sé que en algún momento te dejarás caer por Mondo Zombie, y esto te va a gustar.

Que te vaya bien en tu nueva etapa, camarada Xosé!

EN LOS LÍMITES DE LA REALIDAD

TOOL en Leganés

04.11.06

Resulta raro. Mondo Zombie despierta a altas horas con un leve zumbido en la cabeza y en los oídos, suave, cálido, misterioso. Resulta raro despertar en tu particular microcosmos después de haber sufrido semejante viaje nocturno a los mismos límites de la realidad.

TOOL en Leganés. Se abrió un vórtice espacio-temporal del copón en el mismísimo centro del extrarradio madrileño. Ya sé, estuvieron aquí hace cinco meses, en ese demencial Festimad del que muchos dijeron que fue lo mejor, pero formaban parte de un pack mal organizado. No era su gira. No eran sus dominios.

Pero vamos por partes. Antes de la psico-tribu caldearon el ambiente una panda de macarras que forman esa apisonadora metálica llamados MASTODON. Lamentablemente, su sonido fue confuso en los primeros temas, saturado por la acústica del recinto (La Cubierta aún no es el escenario adecuado para ellos), cosa que se fue paliando hacia el final de la descarga. Se confirma que la base rítmica dirigida por el bestial bateras Brann Taylor es la fuerza motora de esta banda, tanto que una baqueta salió volando partida en dos en la tremenda cabalgada de “Blood And Thunder”. Aún así, y confensando mi admiración hacia sus discos, ligera decepción e incomprensible ausencia de ese clásico de su primer disco, “March Of The Fire Ants” (45 minutos se os quedan muy cortos, amigos).

Tras los imprescindibles retoques en el escenario (Mastodon tocaron a pelo, tal cual), las luces se apagaron y el público demostró a gritos cual era la razón de su presencia allí. Envueltos en la oscuridad, Tool fueron desplegándose en el escenario y atacaron con su buque insignia, el perfecto “Stinkfist”, tema de apertura del magistral Aenima del 96. La puesta en escena estaba preparada: 4 misteriosas pantallas gigantes aún dormidas, decenas de focos multicolores distribuidos en 3 enormes lámparas-araña, cañones de láser esperando su turno, los currantes del stage ataviados con batas blancas, y ellos, los oficiantes, a kilómetros unos de otros en un ambiente entre aséptico y cósmico… se sentía en la piel… algo iba a pasar…

… y poco a poco fue ocurriendo… las alas de Tool fueron desplegando todo su ENORME poderío audiovisual hasta configurar un espectáculo hipnótico con la mágica capacidad de absorber las neuronas y hacerlas bailar en una centrifugadora emocional que hacía imposible despegar los putos ojos de lo que allí estaba pasando. Maynard Keenan, conductor del ritual, transfigurado en una especie de cyberchamán con cresta mohicana, torso desnudo y vaqueros, con una máscara con el micro acoplado que le permitía total libertad de movimientos, una especie de insecto que se contorsionaba y alzaba los brazos al cielo, danzando entre las mareas de riffs y efectos que la banda iba desarrollando sin tregua… las pantallas iban iluminándose hasta deslumbrar a toda pastilla… imágenes hipnóticas, abstractas, secuencias Fibonacci, ocultismo, numerología, fractales, simbología, alquimia, todo perfectamente coordinado con una música que nos llevaban a lugares desconocidos conformando un todo inseparable y coherente, nada chirriaba, nada estaba fuera de lugar.

El viaje colectivo continúa hasta llegar a lo que, sorprendentemente, fue el cenit de la función, “Wings for Marie” + “10.000 Days”, el tema título de su última obra, una suite de más de 14 minutos de duración que ni en los mejores sueños hubiera pensado que funcionaría tan bien en directo. Un in crescendo perturbador que narra los 10.000 días que la madre de Maynard estuvo postrada en una cama sufriendo una enfermedad degenerativa… hasta llegar a la muerte… intenso, simplemente estremecedor…

Adam Jones, inmóvil a la izquierda, ejecutaba con precisión quirúrgica esos riffs inconfundibles marca de la casa mientras Jutin Chancellor, en el otro extremo del escenario, marcaba y se desmarcaba de la base rítmica, arrodillado a veces, mirando a la cúpula celeste. Y Danny Carey, santo dios… un tipo que es capaz de sacar esos sonidos aporreando unos tambores y unos platillos no debe ser de este planeta.

Por desgracia, los litros de birra ingerida iban a pasar factura. Las notas toolianas excitaron hasta mi vejiga y… hubo que hacer un mutis por el foro estratégico entre tema y tema… lo que utilicé para escrutar el ambiente: el personal estaba absolutamente inmerso en el espectáculo, muchos de pie, pero otros muchos sentados en las gradas, de viaje estelar, algunos con las piernas cruzadas sobre un asiento de granito, inmóviles, mirando fijamente al tendido… no recuerdo otro concierto de rock (duro) en el que me haya encontrado jóvenes budas melenudos en posición del loto, completamente fuera del mundo (o muy dentro de él). Es difícil explicarlo, pero esta gente consigue algo cercano a provocar/visualizar un estado alterado de conciencia (casi) sin drogas. No es casualidad que terminasen la velada con fragmentos de “Third Eye”, o la búsqueda del “último nivel de conocimiento”.

Tool en directo no son ninguna broma. Vale, el solo de batería de Adam Jones fue breve, pero sobraba completamente, y la “sentada” de los cuatro en un escaloncillo del escenario, sólo para ser alabados por el público, está fuera de lugar, pero poco más se les puede reprochar. Muchos les tachan de pretenciosos, pero ser pretencioso es un “quiero y no puedo”, y Tool quieren y, joder, vaya si pueden. Es asombroso como esta gente hace que sus enrevesados temas de 8 y 9 minutos, muy lejos de las estructuras tradicionales del rock, capten tu atención y pasen en un sueño, en una visión. Tool son muy buenos en estudio, pero en directo se desarrollan y exploran todo su potencial.

Tool son grandes, muy grandes. 1ª división del rock de aquí y de ahora.

TROMA CASTAÑA FILM FESTIVAL Nº1

Sí amigos de Mondo Zombie, el rumor está en la calle... el TROMA CASTAÑA FILM FESTIVAL Nº1 se está gestando...

Superheroes con fregonas, hombres-delfín, defensores de la ley alcohólicos travestidos de divas del teatro japonés, universidades para mutantes, macarras que venden porros radiactivos, monstruos gays, cavernícolas ninfómanas, surfistas nazis...

Para mucha más información tóxica, visiten esto, y también esto, en español, y quemen sus routers aquí y pásmense con su filmografía dejándose las retinas en aquí.

NOTA: el tipo que posa en todas las fotos con expresión demente no es otro que LLOYD KAUFFMAN, co-presidente de la TROMA.

Y todo no acaba aquí amiguitos, ahora...

ELIJAN EL PROGRAMA DE ACTIVIDADES, pues tenemos a su disposición:

-The Toxic Avenger

-The Toxic Avenger part. IV: Citizen Toxie

- El Monstruo del Armario

- Stg. Kabukiman

(por el momento... aunque sabemos que nuestro amigo Juan Vader está haciendo de las suyas...)

Voten, propongan, ejerciten sus deberes como ciudadanos/as de Tromaville...

SESIÓN GOLFA Vol.02: Cuentos de Hadas...?

Érase una vez...

Érase una vez una preciosa niña que no era simplemente una niña, puesto que era la princesa de un altiguo reino olvidado... un reino subterráneo de hadas, castillos excavados en piedra y reyes bondadosos... Ella, la niña, desconocía su origen, su verdadera esencia hasta que...

... en plena posguerra española, un sanguinario militar fascista se convierte en su padrastro y la obliga a trasladarse a un viejo molino en la serranía madrileña, convertido en punto estratégico en la lucha franquista contra los maquis. Acompañada de su enferma madre, embarazada de su hermanito, la pequeña princesa Ofelia se dará de bruces con los verdaderos monstruos que pueblan, ayer como hoy, el mundo...

Mondo Zombie se complace en presentarles...

EL LABERINTO DEL FAUNO

-Director y Guión: Guillermo Del Toro
-Fotografía: Guillermo Navarro
-Música: Javier Navarrete
-Efectos de Maquillaje: DDT
-Actores: Ivana Vaquero, Sergi Lopez, Maribel Verdú, Ariadna Gil, Alex Angulo, Doug Jones.

En una especie de punto intermedio entre la maquinaria hollywoodiense y el más puro cine de autor, el mexicano Guillermo Del Toro nos regala la que, probablemente, sea su obra cumbre hasta la fecha, y lo dice un auténtico enamorado de casi todo lo que ha perpretado el cuate Guillermo. Los ojos como platos.

Dejando atrás muchos convencionalismos, El Laberinto Del Fauno es una experiencia, para empezar, sorpendente, para continuar, inquietante, y para ir terminando, dura, áspera, sádica por momentos, tierna y extrañamente descorazonadora. Tomando como punto de partida eso que se llama fábula (o cuento de hadas, tanto da), la película resulta una magistral aproximación poética y completamente subjetiva a el, para muchos, aburrido tema de la Guerra Civil, y sobre todo, las heridas que aún continúan abiertas. Heridas que se expanden y ramifican en el universo imaginario de una niña lectora de cuentos de hadas (una lectora, vamos) que terminará por descubrir que su universo no es sino un espejo roto y deformado del mundo real.

La ficción no es una válvula de escape a la realidad, sino una ventana abierta de par en par, un rayo que, cuando cae y revienta en el lugar preciso y en el momento adecuado, sobrecarga el propio sentido de la misma realidad con una fuerza y un poder imparable, insobornable... ingobernable como la pequeña Ofelia, inocencia y determinación, un amente librepensante en un universo repugnante y cabrón, en un mundo asfixiante y destructor, en un mundo fascista (pongan cualquier otro sinónimo si este no les gusta). Porque, amigos, esta es una película sobre el fascismo, la mayor fuerza aniquiladora de cuanto hay bello e inocente en el mundo.

Como la pequeña Ana de El Espíriru de la Colmena de Victor Erice, Ofelia luchará con todas sus fuerzas para hacer que su mundo interior se abra paso, a duras penas, en ese contexto tan cruel; que sus faunos tenebrosos, sus hadas carnívoras y sus viejas criaturas devora-niños puedan sobrevivir a la violencia y la sinrazón de Vidal y todo lo que él simboliza, el auténtico monstruo de la función en un papel antológico para Sergi López, probablemente el mejor actor que tenemos entre nosotros hoy día.

El Laberinto Del Fauno no es una película caduca, no es "otra de la guerra" ni un cuento de Disney para niños bobos... no hay ni una gota de edulcorante en sus entrañas, y sí mucho de verdad, de pasión, de belleza siniestra y, sobre todo, hay una clarísima toma de partido, un punto de vista que, a la postre, resulta un bellísimo, insisito, bellísimo canto a la supervivencia de la imaginación y de la inteligencia creadora en un mundo feo, muy feo, un mundo que, lejos de quedar anclado en una época concreta, expande sus zarpas hasta hoy, hasta siempre... porque esta joya de Guillermo Del Toro es una obra atemporal como lo fue la del genio Erice (perfecta para programa doble) y otras tantas que han surgido de esas mentes privilegiadas que son capaces de ahondar en lo peor del alma humana, removerle las entrañas y hacer brotar una flor de esa podredumbre. Como en el hermosísimo plano final de la película...

Seguramente será ignorada en cuanto a premios y certámenes internacionales (es una de monstruos, juas!), pero desde ya, la mejor película que estos ojillos cansados han visto este año en una pantalla de cine. Y seguramente me quedo muy corto.

Guillermo, ayer por la tarde...

PD: y no dejen de ver El Espinazo Del Diablo, anterior incursión de Guillermo en la posguerra española... con fantasmas.

Peores PORTADAS de ayer y de hoy presenta:

Amigos todos, amigo Emil, desde Mondo Zombie te comunicamos que la tuya es una obra de arte del diseño conceptual si la ponemos junto a...

Nº2

MANOWAR - "INTO GLORY RIDE" - 1983

Pesadillas... pesadillas he tenido desde que este disco irrumpió en mi vida hacia finales de los 80. Como una pertinaz ladilla necrófaga (traten de visualizarlo), esta obra magna de los Manowar me ha perseguido en todos los formatos posibles...

Cayó en mis manos en forma de TDKde90 re-re-resobada (en la cara A) para después pasar a cinta original del Discoplay que súbitamente quedó enredada en mi viejo mastica-cintas... como una señal divina, los Manowar dejaron de tener interés para un servidor, más proclive en esos tiempos a jóvenes suicidas de Seattle. Vistos entonces como unos totems anacrónicos del rock (como ahora, como siempre, ahí radica su encanto), años pasaron hasta redescubrirlos en formato CD, y entonces sí... poder apreciar como se merecía su espectacular y estilizado art-work (para la contraportada se quedaron sin ideas) ...

Seamos sinceros: ¿qué trataban de provocar los Manowar con semejante alarde de imaginación y buen gusto? ¿atmósfera épica? ¿furia medieval? ¿sentimiento wagneriano?... tíos, los orcos a los que desafiais con esa prepotente mirada y viril actitud deben estar descojonándose ante semejante derroche de saldos de tienda de disfraces de suburbio... ¿es que no podíais haber comprado alguna portada de algún cómic del Conan ochentero, que las había muy resultonas?... troncos del metal, es que he visto abrelatas más amenazadores que esas espaditas de plástico de 20 cms... por no hablar de las botas de Eric Adams (seguramente de la novia de Eric Adams, estilo winter fashion, más apropiadas para un finde en Baqueira que para desollar trolls en la nieve), hábilmente conjuntadas con unos vaqueros blancos marca-paquete y una especie de guante de látex azul de fregar (¿no será ese el Glove Of Metal del que habla la canción?)... ¿y qué le ha pasado a su contundente pica destroza-cráneos?... ¿ha encogido?... ¿o la ha robado del cajón de los juguetes de su sobrino?...

Ay tíos, cuando aparezcáis con esas pintas en las Gates Of Valhalla, Odín en persona os va a untar con brea y os va a tirar encima un saco de plumas de ganso... idea que os vendo a buen precio para la portada de vuestra próxima obra magna, Warriors Of The Duck.

Pero claro, ellos no son músicos, sino guerreros, ellos no hacen conciertos, sino batallas épicas, ellos no firman contratos multimillonarios con Geffen, sino que hacen juramentos de sangre...

Todo eso es muy tierno, pero por todos los dioses:

CONAN ESTABA DEPILADO!!!!

Lástima que el disco sea tan tan jodidamente divertido...

PequeÑa rEfleXión OtoÑAL

ROCKS!

Mondo Zombie convoca a las masas, y a las masas de las masas, y a sus amigos,

y a los amigos de sus amigos, que son mis amigos...

TOOL + MASTODON




+




sábado 04 Noviembre 2006

Plaza Toros La Cubierta (Leganés)

38 napos de nada...

Emil... ¿nos debiamos un concierto recíproco?... ¡es este!

Hagan sus apuestas y respondan... en muy breve espacio Mondo Zombie va a comprar entradas...

ALGO QUE VER CON LA LOCURA

Nombre: LEOPOLDO MARIA PANERO
Nacimiento: Madrid (1948)
Ocupacion: Fumar, mirar, vagar, estar aterrorizado, escribir.
Diagnostico: Esquizofrenia, delirios paranoides.

Hay muchos Leopoldo Maria Panero. Uno que dice “más solo que yo, imposible” y otro que vive constantemente rodeado por gremlins. Uno que se exhibe y uno que se oculta. El que busca ser “una persona normal” y el que afirma con convicción "soy la reencarnación de Baudelaire". El que pide voluntariamente su ingreso en el manicomio y el que clama por salir de el.

Leopoldo tiene un titulo colgado en la pared de su dormitorio que le otorga ser el freak oficial de la literatura española.

FREAK: Monstruo de feria. Transmutado por los hippies durante
los 60 en abanderado de la contracultura, una celebración de la deformidad. A
finales de octubre del 2004 Leopoldo fue invitado de honor en el festival Spanish
Bizarro, que se celebra en Barcelona. Del frenopatico al escenario, sin escalas.

Leopoldo escucha musica todo el dia, alla por donde va. “Me gusta mucho la pachanga, Los Chichos, y tambien Alan Berg y Stockhausen”. Acude a las entrevistas con un walkman y un saquito de tela del que extrae paquetes de tabaco, unas gafas de concha, varias cintas y un puñado de libros. La hora de la comida es un remanso de paz. Es el único momento en el que abandona esa íntima competición que le lleva a fulminar nueve paquetes diarios. Fuma compulsivamente y bebe litros de café y latas de Coca-Cola, que apura con ansiedad, en un solo trago. Su habla también es compulsiva, su vocalización difícil, su discurso en ocasiones inconexo. Sembrado de silencios. Afirma que le gustaría hacer un anuncio de Coca Cola, en el que diría a cámara, engullendo: “Coca-Cola, la bebida que toman los locos”. Dice con sorna que quieren curarle, lo que equivale a matar sus fantasías. También tiene pensado el discurso de agradecimiento cuando le den el Nobel, premio para el que alguna vez ha estado en las quinielas: “Seria en ingles, titulado Against Spain, Contra España. Y me iría a vivir a Paris”. Porque a Leopoldo le gustaría vivir en Paris, en su Paris, pero ahora está internado en un centro de Las Palmas, después de recorrer todos los psiquiátricos del país, en el Hospital Clínico de Madrid y en el Alonso Vega, en Ciempozuelos y en Colmenar. Barcelona, Zaragoza, Reus y Pamplona. Mondragón y Las Palmas. “Llevo cuatro años en este puto infierno. Yo lo que quiero es ir a juicio para cambiar de centro. No quiero estar aquí, he pedido el alta mil veces. Me dan pastillas para dormir. Mis doctores son una pandilla de locos obsesionados con matarme. No he visto a nadie más colgado que el que dirige este cotarro. Que se sepa”. En este momento Leopoldo lo tiene muy claro, aunque su voluntad esta maniatada. “Quiero que me dejen salir de este manicomio del infierno. Confiar en que algun dia, los que controlan estas prisiones no tengan miedo. Que los enfermos puedan abandonar sus asquerosas conchas”, al tiempo que afirma ""Hay mucha gente rara en este sanatorio, esto parece una mezcla entre el Folies Bergère y el infierno de Dante".

Su primera reclusion fue antes de los 21, tras dos intentos de suicidio, sumido en el alcohol y la depresión. Leopoldo es fruto y enemigo de una de esas familias que ahora se denominan "disfuncionales". Hijo de Leopoldo Panero (1909-1962), sobrino de Juan Panero (1908-1937) y hermano de Juan Luis Panero (1942), todos ellos poeta. Leopoldo María Panero nació en Madrid en 1948. Al igual que tantos descendientes de los prohombres del régimen franquista, su padre, pese a haber estado a punto de ser fusilado a comienzos de la guerra por los nacionales como consecuencia de su amistad con destacados poetas comunistas, terminó por alistarse en las tropas de Franco para acabar, ya en los años 50, siendo director del Instituto de Cultura Hispánica. Obviamente, el joven Panero se siente fascinado por la izquierda y se afilia al Partido Comunista. Vive con la pasión que corresponde la aventura de la clandestinidad. Su militancia antifranquista constituirá el primero de sus grandes desastres y le valdrá su primera estancia en prisión.

De aquellos años jóvenes datan también sus primeras experiencias con las drogas. Desde el alcohol hasta la heroína, a la que dedicaría una impresionante colección de poemas en 1992, ninguna le es ajena. Según comenta él mismo en la película "El desencanto", dirigida por Jaime Chávarri en 1976, fue uno de los primeros consumidores de ácido lisérgico que hubo en Madrid. No obstante, se engañan quienes piensan que sus viajes a los paraísos artificiales los que le llevaron al manicomio por primera vez. Es el resquebrajamiento de un paraíso tan verdadero como la infancia y, sobre todo, lla exacerbación de la lectura, lo que –oficialmente– hace a Panero perder la razón. Las voces que oye Panero nada tienen que ver con esas otras que agobian a los desequilibrados entre los que vive desde hace más de 15 años. En los oídos de Panero susurran Lewis Carroll, Edgar Allan Poe, James M. Barrie, H. P. Lovecraft...

PETER PUNK

Peter Punk es el amor y Campanilla su princesa

en el cielo están buscando el secreto de la nada

todos los Niños Extraviados.

Peter Punk es el amor y Campanilla su princesa

Garfio busca en vano el secreto de su mano

y Campanilla llora al pie del Árbol Extraviado

adónde las sirenas y adónde los enanos

Peter Punk intenta en vano su amor explicar,

en una playa desierta Campanilla lo dejó.

MONDO ZOMBIE recomienda:

Para escuchar en sesión fumeta y, sobre todo, buena compañía:

- LEOPOLDO MARÍA PANERO - Carlos Ann, Bunbury, Jose María Ponce, Bruno Galindo

Moviedisco-2004

Documentales imprescindibles, para ver en sesión doble:

- EL DESENCANTO - Dr: Jaime Chavarri (1976)

- DESPUÉS DE TANTOS AÑOS - Ricardo Franco (1994)

Y, por supuesto, lo mejor para iniciarse en el Universo Panero:

- AGUJERO LLAMADO NEVERMORE (Selección Poética, 1968-1999)

Ed: Catedra (edición de Jenaro Talens). 2000.

LE BON PASTEUR (HAIKÚ)

Es duro

el trabajo de la pesadilla,

es duro arrastrar de día el carro de las marionetas,

de noche; y ser una de ellas

mañana, cuando abran los ojos

para no ver

que la bailarina de cuerda danzando entre ellas

mueve ella misma el resorte.

HAPPY ZOMBIE!!

SI!

Estamos de fiesta en Mondo Zombie. No todos los días llega uno tan muerto y tan lozano a los 290 años...



Tiempo para recapitular....

Recuerden: sentirse vivo o sentirse muerto, sentirse al fin y al cabo, siempre ha de ser motivo de celebración...



Modus Operandi:

Es fácil: coloquen a sus alrededores a sus más queridos seres purulentos...

... y si aún así, vivio o muerto, el amor duele...

... simplemente recuerden...

... y nunca olviden...

LO MEJOR SIEMPRE ESTÁ POR LLEGAR!!

PD: pero no lo esperen sentados, sigan buscando...