A hard days afternoon: 6 horas en LIVERPOOL

Espe Hilton arrasa en Madrid. Gallardón seguirá arrasando Madrid. Paralelamente, El País publica titulares como "Una mujer china vivió 64 años con una bala en la cabeza". Para celebrarlo y por aclamación popular (por fin, Mrs. Perkins!), Mondo Zombie huye del foro raudo y veloz en dirección a Liverpool.

Dicen que los Beatles se aficionaron a los sonidos rockabillies en su adolescencia, mientras jugaban al fútbol por las calles y escuchaban canturrear a los fornidos marineros que arribaban a puerto desde los EEUU. Si a usted no le interesa ni los Beatles ni el Liverpool Football Club ni los marineros borrachos, pasen de largo por Liverpool, porque nada más van a encontrar. No obstante, Mondo Zombie le propone el siguiente recorrido por la ciudad:

- Si el bus les deja en los suburbios, corran hacia en centro sin mirar atrás, y recuerden que Full Monty es sólo una película y que en el cine la sangre es ketchup.

- Esté atento a las señales. Algunas delimitan la zona permitida a pederastas.

Pedestrians, go home!

- Si busca los Docks (muelles) se acabará topando con la Cathedral de Liverpool. Es la catedral neogótica más grande del Imperio (esto del Imperio se lo recordarán constantemente algunos irlandeses borrachos), una pesadilla vertical que terminó de construirse en 1977, como homenaje a la Estrella de la Muerte de Darth Vader. Tiene la peculiaridad de contar con un guarda imbécil y una cafetería DENTRO del recinto, donde usted podrá emborracharse bajo el crucero mientras discute con sus compañeros si aplicar el adjetivo de horrible o bien monstruosa a tan magna obra.

La cathedral, a punto de despegar

- Si duda por dónde proseguir, debe elegir siempre "hacia abajo". Atravesará el mismo Chinatown de Manchester camino a los Docks, y en este punto usted se sentirá como en casa, pues Liverpool le recordará constantemente a Madrid: está en obras.

- La fiebre Beatle se materializa poco a poco, según vamos acercándonos al Cavern Club, pero no se emocionen: el siguiente mural es lo más creativo que van a encontrar al respecto. Todo lo demás es un parque temático tan emocionante como un gato de porcelana en el salón de Espe Hilton.

Arte callejero, y gratis

- "Por fin, ¡el mar!"- pensará sin duda. Bien, no podemos negarlo, pero no le animamos a darse un chapuzón en esas aguas chocolatosas de las que, periódicamente, salen tentáculos. Los Docks tienen su encanto: una estatua de un rockero fifties erecto, clon perfecto de Elvis (sorry, no recuerdo quien eras...) preside la entrada a los muelles, donde uno sentirá el peso de la historia naval del Imperio sobre sus cabezas. Aunque el Titanic se construyó en los astilleros de Belfast, allí son unos cachondos y le dedican un monumento con forma de... iceberg. Lo mejor que pueden hacer es comer bajo los soportales en el East East East. Pidan pizza, no se arrepentirán.

Vic, emocionada ante el festín...

- Circunciden los Docks, visiten la tienda de souvenirs del Beatle Museum, déjense las pounds en algo que nunca compraría en España y suba rumbo al Cavern Club.

Lo fácil hubiese sido fotografiar a Lennon...

- Camino al Cavern Club, se topará con la DESCOMUNAL estatua en piedra negra de un Troll de las Cavernas, que con mirada aviesa amenaza con despedazarle con sus afilados colmillos y su maza de guerra. No huyan. Un examen más riguroso le descubrirá que el Troll se llama Victoria y que fue la reina que dió nombre a toda una época de la historia inglesa. El cetro no lleva púas.

- Tras 6 horas oyendo hablar del Cavern Club, usted se perderá sin remedio en las callejuelas tratando de encontrar Mathew St. Inaugurado en 1957, todo lo que es hoy en día se lo debe a que los jovenzuelos melenudos se batieron el cobre allí desde 1961 hasta 1963. Hacia principios de los 70, The Cavern fue clausurado porque el proyecto de un respiradero para un supuesto metro se interpuso en su camino. Nunca hubo metro ni respiradero, pero tras su re-inauguración a principios de los 80, el Cavern no volvió a levantar cabeza por méritos propios. Una enorme foto a tamaño natural recuerda dónde se encontraba la entrada original a la caverna y a las masas de jovencitas que allí se agolpaban. Mondo Zombie les recomienda encarecidamente acudir al lugar con una beatlemaníaca auténtica y genuina (una de aquellas que se dejaron las cuerdas vocales gritándole a la tele en blanco y negro), aun a riesgo de sufrir contusiones y moratones en el tímpano. Su pasión le será transmitida por pura química, y usted se emocionará sin poder evitarlo. El garito en sí es bastante resultón, pero uno no puede quitarse de la cabeza la idea de "atracción turística". De hecho, un 90% del personal que entra se limita a pasear y hacer unas fotos, sin pararse ni un minuto a saborear una pinta mientras se pregunta: "¿por qué Dios ha dejado vivir a los dos miembros más memos de los Beatles?".

Cavern Club, now and then

- Finalmente, regrese a la carrera a la Bus Station. Su viaje por Manchester y Liverpool ha terminado, pero sepan que allí se queda lo mejor de viaje.

Jornada de Reflexión: Aigüanmuviman

Domingo resacoso, día de elecciones. Para que ningún lector/a de Mondo Zombie se equivoque con la papeleta, aquí van unas sencillas directrices internacionales diseñadas por nuestro más grande prohombre. A pesar de su estatura y dicción, no es el marciano de Mars Attacks!
VIVASPAÑA!

ELECTRIC SIX - Gay Bar

Argfhs! Lunes Horribilis. Vamos a animar el cementerio con este mítico video de los disco-neo-punk-conlentejuelas Electric Six, y su "Gay Bar", que por alguna razón no gustó mucho en los aledaños de Washington. Vamos zombies, a mover el esqueleto!

PARADISE LOST -The Enemy

Paradise Lost, grupo de cabecera del metal underground inglés de principio de los 90, ha resucitado de sus cenizas pop-rock-gotiquerillo-insulso con algo bastante poderoso.

Disfruten de su primer single.

Una noche con la gata: CAT POWER en Madrid

Noche del 09 de mayo. Sala Joy Slava, Madrid. Palco, copa, cenicero en ristre, buenas compañías. El astro rey: bolón de discoteca setentera. Mondo Zombie recién llegado al Universo Cat Power, con reservas: el mundo lo sabe, me repelen las cantautoras con botas y guitarra de madera... ¿la Cata con botas?...

Pues nada de eso, hermanos. Ni botas (botines blancos), ni guitarra de palo (micro juguetón). Sólo un espectaculo bañado en una cálida penumbra, un ritual de suave semioscuridad, y la oficiante: recién bajada de su nave espacial, la marcianita que parece enorme pasea por las tablas con serios problemas de coordinación motriz. Quizás la Marshall fuese aire o humo en el lugar de donde viene, y los brazos y las piernas son un estorbo con los que hay que aprender a convivir. No importa: muy pronto la marciana se hace con su cuerpo en su burbuja, y la banda la persigue paso a paso. Sentada en las escaleras. Susurrando desde un limbo invisible. Descoyuntada junto a los amplificadores. En cuclillas. De rodillas. Dando saltitos. Torciendo los codos hacia dentro. Señalando y seduciendo a la parroquia lentamente hasta tenerlos (tenernos), literalmente, en el bolsillo.

La gata y su banda (excepcional) se expresa en forma de rock, blues y, sobre todo, un soul marciano de una delicadeza extrema en la forma y mucha aspereza en el fondo. Teclas psicodélicas, punteos cristalinos y una rítmica jazzera envolviendo el ritual de esta mujer que brilla como una supernova, haciendo competencia al bolón setentero que a punto estuvo de sucumbir ante tan tremenda muestra de poder. ¿Los simples mortales? Babeando, totalmente enamorados durante hora y media y ella cada vez más sexy, más cómoda en su microuniverso, rozando con las manos la ¿felicidad?... Un gafapastafan le obsequió con el explícito cartel ERES UN ÁNGEL, con el que ella cubrió su cara durante un rato. Sí, un ángel, pero no de los asexuados y con alitas, precisamente... Exterminando prejuicios a golpe de talento desbordado.

El que vendió a esta mujer como una maníaca depresiva debería haber vivido esta explosión de luz en medio de las tinieblas.

PD: Mondo Zombie tiene el lóbulo frontal construído, habitable y con zonas comunes, y les invita a leer aquí todo lo que no ha sabido o ha olvidado contar.

La gata, materializada en una servilleta en
Alcobendas, de madrugada.

La Casa De Tu Vida... eterna

El personal se lleva las manos a la cabeza, pero como ustedes pueden suponer, a Mondo Zombie esto no le sorprende lo más mínimo. A partir de hoy, María Luisa se convierte en nuestra ídola post-mortem sin discusión. Ya estamos gestionando una posible entrevista en exclusiva. Mientras tanto, pasean y lean...

Publicado en El País:

"Una sorpresa macabra es la que le esperaba a Jordi Giró, un vecino de la localidad costera de Roses (Girona) que se encontró el sábado pasado con un cadáver sentado en un sofá en el interior del piso que acababa de adquirir en una subasta pública.

Los restos humanos hallados, semimomificados por la acción del aire salado del mar, próximo a la vivienda, pertenecen a la anterior propietaria de la casa, cuya identidad los Mossos d'Esquadra no facilitaron ayer. Se sabe solamente que se llamaba María Luisa. Se trata de una mujer que vivía sola, y en la actualidad tendría unos 60 años. De acuerdo con los primeros indicios forenses, la mujer falleció hace seis años de muerte natural y en el piso los investigadores no hallaron ninguna señal que apuntase al uso de la fuerza o la violencia.

Los Mossos d'Esquadra tampoco tienen constancia de que, en su momento, se alertara a la policía sobre la aparición de malos olores en el inmueble, como sucede en otros casos de cadáveres hallados en el interior de una vivienda. Pero, lo realmente chocante es que la casa saliera a subasta sin que nadie de la entidad bancaria acreedora de la fallecida acudiera a tasarla antes ni a verificar su estado de conservación, según informan los agentes de la policía autonómica".

María Luisa, apalancada en el sofá, ayer por la tarde

Busque UBIK

Ubik Instantáneo

tiene el rico aroma del café recién molido. Cuando lo pruebe, su marido dirá: "Cristo Sally, pensaba que nuestro café era psé-pse, pero ahora... ¡hmm!"

Inofensivo si se toma de acuerdo con las instrucciones.

Yo soy un tipo sofisticado... No, retiro eso, hay gente que me conoce. Quizás yo no sea un tipo sofisticado, pero lo que es seguro es que pertenezco a una época sofisticada. Holografías, viajes espaciales, criogenización, capacidades mentales superdesarrolladas, bienestar para todos siempre que puedas pagarlo y la puerta parlante de tu habitación alquilada sea comprensiva cuando no tienes unas monedas en el bolsillo. Bienestar siempre que tengas crédito. Hace dos días trataba de mantener la calma en un misión de tele-contención en una base lunar. Runciter reunió a nuestros mejores hombres y mujeres. Una misión difícil y una auténtica prueba de fuego para Pat, la nueva. Es una chica extraordinaria.

"No puedo ir al almuerzo de trabajo Helen, tengo el estómago hecho polvo ¡Te voy a dar Ubik! ¡Ubik te pondrá en forma al instante!"

Tomado según las instrucciones,
Ubik alivia en escasos segundos la jaqueca y el dolor de estómago.

Tenga siempre Ubik a mano. Evite su uso prolongado.

El sudor se escurre en los ojos. Es la primera vez que veo un lagarto de verdad. Da miedo pensar que está vivo, que toma decisiones, que no está programado. No sé que hago aquí, cruzando el desierto a 60 km/h en un grasiento Buick de 1937 rumbo a Des Moines, Iowa, al funeral de mi jefe. Mis colegas me esperan en una pensión de mala muerte, supongo que tan confusos como yo. Ahora yo soy el máximo responsable. Runciter está muerto, y yo existo en 1939.

Tomado según las instrucciones, Ubik le depara un sueño ininterrumpido y un despertar libre de molestias. Con Ubik, usted se despertará fresco como una rosa y dispuesto a enfrentarse a esos pequeños problemas que le preocupan.

No exceder la dosis recomendada.

Todo ha ocurrido en las 72 horas siguientes al atentado. Los cigarrillos resecos. El listín telefónico antiguo. La leche agria, el café con posos. Los montacargas de hierro forjado. Las monedas viejas en mis bolsillos nuevos... El equipo se está desintegrando, uno por uno. Huyen a un lugar solitario y se dejan morir. Sus capacidades de precognición no funcionan aquí... ¿aquí?... no, no es cuestión de donde, sino de cuando... ¡Maldita sea! Runciter está muerto.

¿Le rehuyen sus amigos en la piscina? Es por culpa de la transpiración. El desodorante Ubik, en barra o spray, elimina el olor corporal y le garantiza diez días de total protección. ¡Aplíquese Ubik y vuelva a ser el centro de todas las reuniones!Inofensivo si se emplea según las instrucciones, dentro de un programa riguroso de higiene corporal.

¡Mierda! A esta velocidad nunca llegaré al maldito funeral. El reloj corre en nuestra contra en esta especie de viaje en el tiempo a cámara lenta. ¿Qué es esto? ¿Una comedia metafísica? ¿Una historia digna de Philip K. Dick? Necesito encontrar Ubik cuanto antes, es nuestra única oportunidad. Rucinter está muerto... ¿o lo estamos todos nosotros?

BUSQUE UBIK

Cosas que hacer en MANCHESTER cuando estás muerto

-Una vez aterrizados en Manchester Int, usted debe pedir un taxi para lograr su objetivo tras 9 horas de andar dando tumbos por Europa: quitarse los zapatos. Al abandonar el aeropuerto, no grite al conductor a través del cristal blindado: "¡Maldito inglés borracho, vas por sentido contrario!". No le de más vueltas: ellos son así. Al finalizar el trayecto y acoquinar sus primeras pounds, no basta con despedirse del taxista con un simpático: "Cheers, man", ni con un cordial "Thanks"... Cualquier cosa de rango inferior a un "Thank you very much, sir" será considerada una ofensa y usted será deportado de inmediato.

Ahora sí, por fin en B) Manchester City:

-Pasee al atardecer por Castlefield, disfrutando de sus canales, su quietud, su preciosa luz rojiza, su invitación a la reflexión, sus vestigios industriales, sus extrañas esculturas deformes de hierro forjado y sus parejas fornicando como perros en celo en los bancos públicos.

Castlefield

-Junto a la recogida y manejable cathedral de Manchester, alquile a un pequeño delincuente con un tatuaje en la nuca unos pies hidraúlicos para saltar como el Inspector Gadget entre miles de teenagers haciendo botellón con la espalda apoyada en la puerta de la sacristía.

-En Picadilly Square, coloquese en el centro de la misma plaza y déjese atropellar por las 12 lineas de autobuses y 1 de tranvía que van a confluir concéntricamente a su alrededor. Sólo el tranvía emitirá un imperceptible sonido de claxon justo antes de empotrarle contra la única cabina telefónica en pie en la ciudad.

-Coma brócoli mientras camina por la calle. Los ingleses son así.

-En caso de disfrutar de un tiempo cambiante o variable, utilice como atuendo gorro de lana, jersey de pico, bermudas de flores y chanclas. Sólo así será considerado un verdadero mancuniano y las amables gentes del lugar se arremolinaran justo a usted, le señalaran con el dedo y gritarán: "One of us, one of us..."

-Existe un toque de queda infrasónico para comercios: si usted percibe que TODOS los cierres comienzan a bajar al unísono a su alrededor justo cuando estaba decidiendo comenzar a hacer alguna compra, no hace falta que mire el reloj: son las 6 o´clock. Debe replantearse aparcar por unos días el concepto siesta.

Toque de queda

-Si usted posee escroto, NUNCA pida una Guiness with Black Currant en un pub si no quiere que su legendaria heterosexualidad hispánica sea puesta en entredicho. Si eso no le molesta, pasee por el Gay Village, una calle/barrio con un microcanal en el que podrá disfrutar de divertidos tropezones entre zapatos de tacón y chanclas.

-En el Cornerhouse usted podrá babear frente a la mejor librería de cine del mundo, y al lado, en el café Java, usted podrá degustar el capuccino más descomunal de habla inglesa.

Cornerhouse y uno que pasaba por allí

-En todos los coches de policía de la ciudad se puede leer el emblema: "Fight the crime, Protecting the people". No hace falta que pregunte: el guionista de Robocop ya no trabaja para el ayuntamiento.

-Pasee distendidamente por Rusholme y regálese una opípara comida en cualquier hindú. Concretamente, en el Lal Qila, debe mirar los iconos que determinan el grado de picante del plato y multiplicarlo x3. Solo así se hará una idea de lo que va a echarse a la boca. Disfrute de los olores, sabores y colores del barrio más multirracial de Manchester.

Paco in Rusholme

-Compre un weekly ticket para trasladarse libremente en los legendarios Magic Bus azules de dos plantas y varios cientos de años. Es como montar en la Centrifugadora del Parque de Atracciones pero sin niños vomitando. Los niños vomitando aparecen a partir de las 8:00 p.m.

Magic Bus entrando a Manchester

-Disfrute de un agradable paseo por West Didsbury: tranquilo barrio residencial de casitas coloniales, trino de pájaros, ardillas como gatos, gatos como perros y perros como rinocerontes. No olvide visitar el enorme Memorial y saludar a la anciana que riega un huerto en la tumba de su esposo.

El Memorial de West Didsbury

-Al cruzar cualquier calle del centro, usted deberá desarrollar lo que se ha denominado la mirada del camaleón o el síndrome Fernando Trueba. Da igual las muchas veces que se lo hayan explicado: usted NUNCA sabrá por donde vienen los coches.

-En la Plaza de Santa Ana (tal cual: St. Anna Square) suele haber puestecillos de comidas varias y brocoli. El único que tiene una fila descomunal de gente esperando es el que vende ración de paella por 3 pounds. No lo dude y charle un rato con Moisés y Alfonso, son buena gente. No tiene pérdida, Moisés es el canario, Alfonso el asturiano. Acabará yendo a un chino a comprar 12 pollos.

-Descanse un poco y entre a tomarse una pinta al Big Hands. Parece una caja de zapatos con una floristería adosada, pero es el garito más cool de todo Manchester. Mondo Zombie no lo hizo y no se lo perdona. Y si va en dirección a la preciosa Library, en St. Peter´s Square, no deje de entrar en The Temple. Es una escalera con barrotes en medio de una isleta en medio de una calle bastante ancha. Parece la entrada a unos lavabos públicos. De hecho, eran unos lavabos públicos, pero ahora es el 2º garito más cool de Manchester.

-Si es capaz de encontrarlo, tómese un pincho de tortilla en el Rincón de Rafa. Comida española y ambiente distendido en una especie de antro mal iluminado. Malagueño gansta al frente del cotarro. La más preciosa camarera del local responde al nombre de Vicky.

-Si usted pronuncia el nombre de Richard en cualquiera de los garitos previamente mencionados, es posible que su contertulio se abalance sobre su móvil y comience a besar la pantalla. No le dé más vueltas: es el efecto Richard, y los ingleses son así.

-Y si todo lo anterior no son razones de peso para que usted viaje a Manchester, aquí les dejo las dos últimas y definitivas:

English Vic


English Paco


y C) Liverpool

(continuará en el próximo post)

MANCHESTER Travel Club Pt.01

Dejen de morderse las uñas, queridos: Mondo Zombie ha vuelto de tierras extrañas, tan sano y tan a salvo que cualquiera dudaría de su condición de no-muerto.

Una vez sacudido el mini-jet-lug on the rocks, con el correspondiente siestorro king-size (el desequilibrio es la madre de la sabiduría), dejen que les guíe en este humilde (aunque técnicamente perfecto) cursillo de supervivencia si ustedes pretenden viajar a (y regresar de) MANCHESTER, siguiendo la siguiente ruta de ida (Barajas-París-Manchester) y vuelta (Manchester-Amsterdam-Barajas).

- A) En aeropuertos y aeronaves:

Usted no tiene capital para un vuelo directo a su destino. Pronto descubrirá que el concepto "clases" aplicado a su billete (y por extensión a toda la aeronaútica civil) se corresponde exactamente con el mismito término marxista aplicado a la revolución obrera. Asuma sin miedo su carácter proletario y aplique estos sencillos consejos físicos y mentales para mitigar las horas perdidas en las conexiones y esperas:

-Sea feliz desparramado en salas de espera mientras su cuerpo adopta posiciones inverosímiles sobre sillas de plástico fusionadas con papeleras.

-Especule con amigos sobre la forma, color y naturaleza de esas Salas VIP que misteriosamente se anuncian con una pequeña flecha detrás de las escaleras. ¿Realmente existen? ¿Son una maniobra de distracción? ¿Un reclamo para no desfallecer ante la Utopía?

-Si fuma, prepare sandwiches de nicotina con hidrocarburo industrial. En Barajas, a pesar del rumor, se puede aplicar a las Salas Para Fumadores lo mismo que a las Salas VIP. Sufrirá. En Manchester INT, no obstante, podrá disfrutar de un cómodo hacinamiento infrahumano en una jaula de cristal de 3x3 metros con 17 ceniceros y varios cadáveres incinerados. Si no fuma, podrá señalar a los fumadores con el dedo y tirarles cacahuetes por debajo de la puerta. En Schiphol (Amsterdam) acuda al aeropuerto ya fumado.

-En los 32 registros y cacheos a los que será sometido, para no ser objetivo de una paliza o de una humillación pública, ayuda bastante vestir una camiseta graciosa. Mondo Zombie no comprende el sentido del humor francés y neerlandés, pero una con la efigie de un Jack Nicholson enloquecido a punto de descuartizar con un hacha a su esposa fue fruto de chanza, compadreo y sonrisas cómplices por parte de las fuerzas represoras internacionales en distintos puntos de Europa. Quizás con una camiseta con el estampado de Linda Blair masturbándose con un crucifijo uno pueda incluso pasar por los arcos de detección amartillando un AK-47. Otra posibilidad es que mi ficha policial esté registrada en la Interpol como "El de The Shining".

-Si una deliciosa azafata de vuelo francesa le arroja un café hirviente encima, no se enfade con ella, ni siquiera intente protestar un poco: le será imposible. Tras dos "escuse moi", una sonrisa angelical y un dulce frotamiento intercostal con un paño tibio, usted se sorprenderá a sí mismo de rodillas en el micro-pasillo del avión, suplicando matrimonio.

-Nunca, repito, nunca trate de realizar en su asiento los ejercicios de desentumecimiento propuestos por las compañías aéreas en sus divertidos panfletos, a no ser que usted trabaje en un circo o esté acostumbrado a dormir en una caja de zapatos.

-"Los aviones son silenciosos" es una entelequia urdida por alguna mente disfuncional. Si no se queda sordo por la presión, lo hará por el estruendo de las turbinas.

-En el cielo hay atajos. Cuando el piloto le explique en inglés por una megafonía digna de un radiocasete taiwanes que, debido al retraso de embarque, el vuelo va a durar 35 minutos menos de lo previsto, creálo, pero no le proponga que aterrice haciendo un trompo, porque lo hará.

B) Manchester City...

(continuará en el próximo post...)